Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 16.10.2018  послание, Двойной смысл, мат, Тайный смысл, лексика, Скрытый текст, картинка
  • Подпись к картинке:
    И однажды худший из вариантов станет единственно верным.
Комментарии к анекдоту:
  • 16.10.2018 22:26
    Гость
    Верно говоришь, товарищ!
Реклама
Похожие материалы:
    Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".
    Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.
    Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI, Перу.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3639  Комментарии к анекдоту 1

    Что такое бипки

    Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
    — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
    — Не могу.
    — Почему?
    — А у меня там бипки!
    — А что это?
    — Ну, отсосёте — покажу!
    Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
    — Гражданин, открывайте чемодан.
    — Но я не могу!
    — Почему не можете?
    — Потому что у меня там бипки!
    «Бипки»? Что это?
    — Так отсосите мне, и я покажу!
    Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
    — Братуха, за что тебя?
    — Да чемодан отказался открывать.
    — А что там?
    — Да бипки там.
    — Какие нах...й «бипки»?
    — Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
    И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...
    Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?
    ЛексикаПросмотры анекдота 3413  Комментарии к анекдоту 0

    Сканворд

    Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из 3-х букв?
    - "Х#№"?
    - Ну вот, я не один такой. Правильный ответ - "МАТ"!
    ЛексикаПросмотры анекдота 816  Комментарии к анекдоту 0

    Богатство языка

    Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
    — Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
    Немец сразу же оживился:
    — Как, как, молотком сделали? — Переспрашивает.
    Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
    — Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
    В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
    Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
    — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
    — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
    — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
    Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
    — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
    В розничную продажу поступил российский аналог некогда известного "электронного питомца - "тамагочи"". Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а ужасно кроет матом.
    Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
    Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
    — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
    — Идёт... — Робко ответил брат.
    Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
    — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
    Старший брат:
    — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
    В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
    — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
    — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
    Записки с нового места работы.
    Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
    - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
    Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
    ЛексикаПросмотры анекдота 1718  Комментарии к анекдоту 0

    Весёлое слово

    Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
    "Ахаха ну ты и г*ндон)))".
    Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Вот герб у нас – прямо царский!
    – А гимн – просто нет слов!
    *****
    Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.
    *****
    Пришла одна баба к врачу.
    – Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
    – Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки – 50 долларов в час!
    – А сколько за ночь?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz