Знак Божий

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, – ответил мальчик.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
— Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
— Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

Корабль посреди океана, шторм, корабль жёстко болтает.
В каюте молится дева:
— Боже, сохрани мне жизнь, прошу тебя! Я виновата, я изменяла мужу, и любовнику, и любовнице тоже, и вообще спала с кем попало, я грешна и заслужила кару, но тут, на корабле, ещё столько добрых людей, столько невинных, они не причастны к моим грехам, помоги им, останови шторм!
— Ха, – раздаётся голос с небес, — ни за что! Я вас бл*дей десять лет на одном корабле собирал!

— Сара, этот молодой щегол послал меня на три весёлые буквы!
— А, ты ему, Роза, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

— Как Вы считаете, в какой статье и как следует упомянуть Бога в конституции?
— О Боже! Нам хотят эти наказания прямо в Конституцию прописать?

Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

Бог скорее простит удавившегося, чем погибшего ради тщеславия.

— Бог создал мужчину по своему образу и подобию. Бабу придумал чисто поржать.
— Слышь, баба — венец творения!
— Не слышу...

— Я совершенно не против гей-браков.
— Но почему? Это же противоестественно!
— Считаю, что пид&p#cы тоже должны познать эти страдания.

— Первую шутку с утра нужно пошутить несмешную.
— Почему?
— Потому, что именно в этом случае, Бог может подумать, что ты умственно-отсталый и не станет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний на предстоящий день.

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею.
Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Каждый раз, когда у меня возникают жизненные проблемы, я думаю: «Что бы на моём месте сделал Иисус?»
После чего я притворяюсь мёртвым и исчезаю на три дня...

Чёрт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, Содом и Гоморра!
— Ты словами попусту не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Чёрт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идёт поп.
"Девка" ему:
— Возьми меня!
Поп смотрит, никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошёл дальше.
"Девка" превращается обратно в Чёрта, летит к Богу и говорит:
— Ну что, видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в попа и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

— Как вам послание президента Путина?
— Куда послание?

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
— И ведь х*й прикажешь! Да?

Собака приносит боль только тогда, когда умирает.

Вы тоже когда пропускаете рекламу говорите "иди нах*й"?

"Писец" приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь,
и этот вечер встречи с Богом был удивительно хорош.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».

- Как бы так послать на хрен, чтобы не обидеть человека?
- Очень просто. Иди на хрен. Не обижайся.

В последнее время всё чаще думаю: вот в чём смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..

Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!.
Раздается удар грома.
- А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин, в отчаянии:
- Да скажи же им, что я прав!
С неба:
- Он прав!!!
Раввины между собой:
- Все равно, трое против двух.

— Мои родители относятся ко мне, как атеисты к Богу.
— Это как?
— Они совершенно в меня не верят...