Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.05.2020 21:52)
    Если с вами, то три!
Похожие анекдоты:
    • Когда у тебя хорошая кредитная история
      Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
      Вот что означает хорошая кредитная история.
    • На привозе
      — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
      — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
    • В салоне сотовой связи
      В магазине сотовой связи. Менеджер:
      - Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
      - Так ведь тут же камера 2Мп!
      - Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!
    • Перемены
      Кофейни до кризиса:
      — Молодой человееек, мы не продаём американо, можем налить эспрессо за 400р и вы сами кипятком потом разбавитеее.
      Кофейни сейчас:
      — Американо? Конечно делаем! Куда доставить? Вообще доставки у нас нет, но я уже завожу мотор, конечно мы работаем в полтретьего ночи!
    • Скумбрия на привозе
      Диалог на Привозе:
      — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
      — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?
    • В продуктовом магазине
      В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
      — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
      — Вы что, издеваетесь?
      — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    • На рынке
      Рынок. Покупательница обращается к продавцу яблок:
      - Извините, вы не скажете, ваш килограмм яблок влезет в мою женскую сумочку?
      Продавец хитро улыбаясь:
      - Мой килограмм – влезет.
    • Звонок в магазин сантехники
      Телефонный звонок в магазин сантехники:
      - Добрый день.
      - У Вас ужасные продавцы!
      - А в чём дело?
      - Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
      - Секунду. Вам не додали 2 соединения?
      - Да! Она дала только 2!
      - А сколько должна была?
      - ЧЕТЫРЕ!!!
      - Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
      - А что тогда с нас сантехник требует?
    • Помогли напомнить
      Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
      - Пирожки... Забыл купить пирожки...
    • На Одесском привозе
      На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
      — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    • В сексшопе
      Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю:
      - Вам таки завернуть или надеть?
    • В магазине
      Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему:
      - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
      Покупатель в ответ:
      - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
    • Остаться в живых
      Из новостной ленты:
      В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
      Комментарии пользователей:
      — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
      — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.
    • Тысяча мелочей
      Покупатель в магазине "Тысяча мелочей":
      — Здравствуйте, имеется ли у вас в продаже штопор?
      — Нет.
      — Но почему? Это же ведь "мелочь".
      — Правильно, "мелочь". Но это уже тысяча первая мелочь.
    • Батон
      В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
      - Вам батон нарезной?
      Покупатель:
      - Нет, гладкоствольный!
    • Рефлекс
      Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
      - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
      Продавец вопросительно:
      - Вам, водку что ль?
      Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
      - Ну зачем в слух-то говорить!!?
    • Килограмм
      Одесса. Привоз.
      - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
      - Мой килограмм - влезет.
    • Как меня на работу... не взяли
      Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
      «Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
      Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
      В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
      «Принеси его сюда прямо сейчас!»
      На что я ему ответил:
      «Хорошо, 500$ и ноутбук твой».
    • С покупкой алкоголя всё сложнее и сложнее
      Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz