😄 Анекдот — В салоне сотовой связи
Анекдоты:
Просмотры 2454   Комментарии 0

В салоне сотовой связи

Мужик, по внешнему виду - работяга, подбирает себе мобильный телефон в одном из салонов сотовой связи компании Евросеть.
Продавец-консультант показывает покупателю все возможности, приглянувшегося мобильного телефона, и дойдя до настроек громкости звонка, начинает перечислять стандартные профили громкости:
- "Стандартный", "В помещении", "На улице", "Беззвучный" (вибровызов), "На совещании", ну и настраиваемый на своё усмотрение.
Мужик выслушал продавца и задаёт уточняющий вопрос:
- Всё нормально, но мне нужно, что бы был ещё один профиль: "В цеху металлопрокатного завода".

Теги Дата 04.11.2016  звук, сотовая связь, покупатель, Продавец, профили, Салон, мобильный, цех, телефон, Евросеть
Код:
Похожие материалы:

    Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.

    Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: «ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ»:
    — Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома.
    Продавец уговаривая:
    — Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!

    Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав:
    — Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?

    Лексика Просмотры анекдота 82   Комментарии к анекдоту 0

    Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
    — У вас запись «Дюны» есть?
    Продавец:
    — Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

    В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
    — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    Продавщица:
    — Не успеет.

    На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
    — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!

    В строительном гипермаркете IKEA, продавец-консультант из "кухонного отдела", обращается к покупателю — суровому с виду мужчине, одетому в рабочую робу.
    Продавец:
    — У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
    Мужчина:
    – Да. Найти бабу...

    — Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
    — Это йогурт.
    — Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

    На кассе:
    — Оплата наличными или по карте?
    — Кармой.
    — В смысле картой?
    — Нет. *убегает с покупками*

    На одесском привозе:
    — Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
    — Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

    — Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
    — У нас есть только 7.
    — Мне нужно 8 и не меньше.
    — Осталось 6 часов.
    — В смысле? Было же 7.
    — Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
    — Этого совсем мало!
    — 4 часа + красные глаза и отёки.
    — Ладно, давайте, беру.

    Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
    Подходит женщина и говорит:
    — О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
    А попугай возьми и ляпни:
    — Да, бл#ть, говорит!
    Мужик извиняется и говорит:
    — Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
    — Нельзя хамить чужим тётям!
    Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
    — Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
    Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
    — Всё! Можете забирать его.
    Женщина спрашивает попугая:
    — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    — А если я приду с двумя мужчинами?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    — А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    — Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

    Зашла в "Крымские травы". Покупаю полынь и лаванду.
    Консультант (девушка лет тридцати):
    — Если надоест запах, завАрите чай.
    — Или сожгу ведьму! – не думала, что в 21 веке эту фразу воспримут всерьёз.
    — Я не продаю травы эзотерикам. Я верую в Иисуса Христа.
    Девушка стала вынимать свёртки из пакета.
    — Я не эзотерик. Продайте Христа ради.
    Пока мне пробивали чек, выслушала проповедь. Хорошо еще, я не проговорилась, что атеист.
    PS Только не спрашивайте, зачем мне полынь? smile

    — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
    — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.

    — Какова стоимость этого адского торнадо состоящего из всадников апокалипсиса?
    — Вообще-то, это детская карусель.
    — Да пофиг, я беру её!

    Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!

    В большом магазине мужчина подходит к менеджеру.
    — Что значит «торговые скидки»?
    — Все очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги.

    — Все взаимоотношения только по онлайн предоплате.
    — А какая гарантия, что вы меня не обманите?
    — Никакой, 50/50, или привезу вам всё, или пропаду и удалю страницу.

    — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
    — Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

    ВНИМАНИЕ!!!
    В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п.
    НЕ ОТПУСКАЕМ!
    никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.

    — А у вас рыба, случаем не геномодифицированная?
    — А вам вообще какая разница? — Спросил продавец.
    — Да, действительно, какая вам разница? — Спросила рыба...

    Покупатель в магазине "Тысяча мелочей":
    — Здравствуйте, имеется ли у вас в продаже штопор?
    — Нет.
    — Но почему? Это же ведь "мелочь".
    — Правильно, "мелочь". Но это уже тысяча первая мелочь.

    В Советской России мужчина заходит в магазин.
    Он спрашивает у продавщицы:

    — У вас мяса нет?
    Продавщица смотрит на него и говорит:
    — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.

    Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
    "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
    "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"

    Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
    Беру в руки нож, и говорю продавцу:
    — Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
    Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
    — Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

    Сегодня оформил переход к другому оператору сотовой связи с сохранением своего номера. Мой, теперь уже прежний, оператор связи уже второй раз пытается дозвониться до меня, чтобы попросить остаться. А не может. Потому что связь на столько ужасна, что мобильник вообще не ловит!

    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

    Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
    Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
    Всё-равно не обслужили. Суки...

    Недовольный покупатель с криком:
    — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
    — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

    — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
    — Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
    — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
    — Почему?
    — Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта...

    Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

    — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

    Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
    — А у Вас липисины есть?
    — Нет – отвечает продавец, — нет у нас апельсинов.
    На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
    — А у Вас липисины есть?
    — Нет апельсинов и не бывает никогда.
    …И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
    — А у Вас липисины есть?
    — Нету! – разозлился продавец, — Если ещё раз спросишь — возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
    Через день всё равно Чебурашка приходит в магазин:
    — Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а у Вас молотки есть?
    — Нет – отвечает продавец.
    — А гвозди?
    — Нет!
    — А ящик?
    — Нет!!
    — А липисины есть?..

    Покупатель:
    — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца – не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4626   Комментарии к анекдоту 0

    В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
    — Может Вам папаху дать!
    — По п*зде себе дай, дура!

    — Хочу купить у вас собаку.
    — У нас остались только суки.
    — Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
    — Сука – это пол собаки.
    — Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

    Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

    Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
    Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?

    Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
    Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
    — Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
    Водитель поворачиваясь к пассажиру:
    — Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
    После чего, показывает уже выключенный телефон.
    Пассажир повернувшись к окну:
    — А вот теперь, мне ещё больше страшно...

    Забавно, сегодня с утра, стоя на кассе в одном известном супермаркете, который специализируется на продаже экологически чистых продуктов питания, я услышала от одной из покупательниц следующее:
    «Эээ, я сама зачитаю вам цифры с штрих-кода вслух. Не хочу, чтобы вы своим лазером водили по моим продуктам и тем самым облучали их!»

Загрузка материалов...