😄 Анекдот — Фанера
Анекдоты:
Теги Дата 12.12.2024  Наличие, фанера, Уточнение, В магазине, Продавец, покупатель, Фанера над Парижем
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда пришёл за фанерой в строительный магазин... =)
Код:
Похожие материалы:

    Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

    — Какова стоимость этого адского торнадо состоящего из всадников апокалипсиса?
    — Вообще-то, это детская карусель.
    — Да пофиг, я беру её!

    Мужик, с явного бодуна, заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками, говорит:
    — Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
    Продавец вопросительно:
    — Вам, водку что ли?
    Мужика начинает сильно мутить и тошнить…
    Затошнив весь магазин, он вдруг говорит продавцу:
    — Ну зачем в слух-то говорить!!?

    Лексика Просмотры анекдота 195   Комментарии к анекдоту 1

    На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
    — Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
    — Эээ? Что хочишь, а?
    Я нашёптываю мужику:
    — Попробуйте упростить фразу.
    — Упростить? Насколько упростить?
    — Упрощайте до корней. Больше брутальности!
    — Полагаете? Что ж...
    Продавцу громко:
    — Е**ни топором здесь и здесь!
    — Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
    — Именно!
    Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...

    Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
    — Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
    Ответ специалистов магазина:
    — Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...

    Приносит мужик возвращать электросамокат в магазин.
    Продавец спрашивает:
    — Что случилось?
    Мужик:
    — Да вот в инструкции сказано что можно ехать на нем до 45 км. в час, а я, как ни стараюсь, больше чем 20 км. в час ехать не могу.
    Продавец:
    — Ну давайте проверим, становится на самокат, жмёт на ручку и едет.
    Мужик:
    — Ой, а чего это он у вас зажужжал?

    В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
    — Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
    — А что это за сыр такой?
    — Ну, он такой… с плесенью.
    — Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

    В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
    — Вот эту. – довольно произнесла женщина.
    — Мадам, Вам завернуть или так полетите?

    В магазине, продавец обращается к покупателю:
    — Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
    — Но вы даже товар мне ещё не выдали!
    — Извините, такова политика.

    В зоомагазине стоит клетка с двумя попугайчиками. Один из которых — симпатичный и жизнерадостный, кувыркается и чирикает. Другой — грустный, сонный, невзрачный и всё время молчит. Покупатель хочет взять только того, что жизнерадостный и активный. Но продавец предостерегает его:
    — Если вы, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
    — Почему?
    — Он режиссёр, мсье! И причём очень талантливый!

    Женщина подбегает вся злая:
    — Что за магазин такой?
    — А в чём дело?
    — Ваши продавцы хамят!
    — Кто хамит?
    Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
    — Но он у нас не работает.
    — Вот и правильно!

    Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
    — Быть может, вам чем-то помочь?
    Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
    — Можете… деньгами.

    В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
    На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
    Тайный покупатель:
    — Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
    Продавец:
    — А ты что, дох#я модник что ли?

    В мясной лавке покупатель видит новый товар «колбаса конская-рябчиковая» и спрашивает продавца:
    — А скажи-ка, любезный, много ли в этой колбасе рябчика?
    Тот отвечает:
    — Пополам-с, сударь – один конь, один рябчик.

    Покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Киндзмараули»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Другой покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Кварели»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Третий покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Напареули»!
    — Нэ могу...
    — Почему, вина нет?
    — Вино есть, этикеток нэт.

    Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

    Олег с татуировками по всему телу, проходя мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, пробился как пачка пельменей...

    Опытный продавец:
    Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

    Опытный продавец в ЦУМе:
    Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...

    Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
    «Всё под одной крышей».
    Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
    — Есть ли у вас опыт продаж?
    Студент говорит:
    — Очень мало. Практически нет...
    Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
    — Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
    Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
    — Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
    Парень говорит:
    — За весь день, покупку совершил всего один клиент.
    Начальник говорит:
    — Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
    Парень говорит:
    — 165 000 $.
    Начальник говорит:
    — 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
    Парень говорит:
    — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
    Начальник говорит:
    — Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
    На что парень ответил:
    — Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
    «Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!

    Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».

    Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.

    — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
    — Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

    В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

    Телефонный звонок в магазин сантехники:
    — Добрый день.
    — У Вас ужасные продавцы!
    — А в чём дело?
    — Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Ещё уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
    — Секунду. Вам не додали 2 соединения?
    — Да! Она дала только 2!
    — А сколько должна была?
    — ЧЕТЫРЕ!!!
    — Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
    — А что тогда с нас сантехник требует?

    Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
    — Рыба свежая?
    — Свежая.
    — Я спрашиваю, рыба свежая?
    — Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
    — Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

    У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
    И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

    Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    — Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

    Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!

    — Абрам Самуилович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
    — Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

    В Советской России мужчина заходит в магазин.
    Он спрашивает у продавщицы:

    — У вас мяса нет?
    Продавщица смотрит на него и говорит:
    — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.

    Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
    — Я умираю от жажды. Дайте воды!
    — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
    — Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
    — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
    Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
    — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
    — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
    Продавщица, заметив это, говорит ему:
    — Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    — Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

    Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
    — А у Вас липисины есть?
    — Нет – отвечает продавец, — нет у нас апельсинов.
    На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
    — А у Вас липисины есть?
    — Нет апельсинов и не бывает никогда.
    …И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
    — А у Вас липисины есть?
    — Нету! – разозлился продавец, — Если ещё раз спросишь — возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
    Через день всё равно Чебурашка приходит в магазин:
    — Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а у Вас молотки есть?
    — Нет – отвечает продавец.
    — А гвозди?
    — Нет!
    — А ящик?
    — Нет!!
    — А липисины есть?..

Загрузка материалов...