Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


99   0

Процесс

Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
— Слушайте, так где же ваша прибыль?
— Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
  еврей, прибыль, евреи, покупатель, яйца, Продавец   31.12.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.07.2021 00:08)
    «Продаёт не ради денег, а ради процесса»
Похожие анекдоты:
    • Подходят, смотрят, трогают, но не берут...
      Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
      — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
      — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
    • В Одессе на Привозе
      В Одессе на Привозе:
      — Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
      — Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!
    • Коммерческие знания и навыки
      Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
      — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
      Старик смотрит ему вслед и говорит:
      — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    • Врачебные рекомендации
      Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
      — Хаим, что случилось?
      — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
      — И шо Хаим?
      — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
    • Мудрая книга
      Приходит еврей к раввину:
      - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает)
      - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Ну что, что говорит книга?
      - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    • На одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      - Скажите, у вас имеются какие-либо документы на эту рыбу?
      - А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
    • В продуктовом магазине
      В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
      — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
      — Вы что, издеваетесь?
      — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    • Достижение
      Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
      Первый:
      - Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
      Второй:
      - Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
      Третий:
      - А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
      - Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
      - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!
    • Килограмм
      Одесса. Привоз.
      - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
      - Мой килограмм - влезет.
    • Военный на одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чём, цена устраивает:
      — Беру. Но почему они у вас грязные?
      Продавщица-соседка:
      — Софа, да вытри ты военному яйца.
    • Еврей в антикварной лавке и кошка
      Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
      Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
      — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
      — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
      — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
      — Что вы! Она не продается.
      В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
      — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
      — Не могу.
      — А за 20 шекелей отдадите?
      — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
    • Маленький Изя и банка мёда
      В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
      — Мне три литра мёда.
      Тот наливает полную банку.
      — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
      — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
      Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
      — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.
    • Стоимость гуся
      На одесском привозе:
      - Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
      - Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.
    • Налоговая и её интерес
      — Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?
    • На одном из Одесских привозов
      Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
      — Бички!!! Бички!!!
      Один из покупателей:
      — Правильно — «бычки».
      — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
    • Скумбрия на привозе
      Диалог на Привозе:
      — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
      — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?
    • Раввин в мясной лавке
      Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
      — Сколько стоит эта риба?
      Продавец в шоке:
      — Почтеннейший, это не рыба, это свинина
      — Ну кто вас спрашивал!
    • На Одесском привозе
      На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
      — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    • Домашние куры на привозе
      На Привозе.
      - А Ваши куры точно "домашние"?
      - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...
    • На привозе
      Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав:
      - Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
    • Измождённый араб и еврей торгующий галстуками в пустыне
      Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
      — Я умираю от жажды. Дайте воды!
      — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
      — Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
      — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
      Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
      — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
      — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
    • Еврей в аэропорту
      В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
      — Откуда прибыли?
      — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
    • Анекдот о воде, пустыне и ларьке с галстуками
      Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
      Мужик обращается к нему:
      — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
      — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
      — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
      — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
      Через час приползает мужик с высунутым языком.
      — Давай свой чёртов галстук!
      — А что такое?
      — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
    • Отборное яйцо
      В магазине.
      Покупатель:
      - Здравствуйте, а "Яйцо отборное", у кого отбирали-то?
      Продавец:
      - У кур, естественно.
      - А они при этом не сопротивлялись?
      - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz