😄 Анекдот — Му-му
Анекдоты:
Просмотры 240   Комментарии 0

Му-му

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз.
Абрам спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

Теги Дата 25.04.2024  евреи, Предприимчивость, Собачку жалко, еврей, продажа, Еврейская предприимчивость, Му-Му
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.04.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда умеешь предприимчиво мыслить с самого детства... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
    — Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

    — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.

    Разговаривают два еврея:
    — Хаим! Я вчера иду домой и вижу возле дома открытый люк. Заглянул туда, а там кошелёк на дне лежит. По-быстрому сбегал в сарай за лестницей и достал его. Внутри оказалось 50 шекелей. Я рад несказанно!
    — Изя! Так вчера же суббота была, шаббат! Ничего нельзя было делать, как ты мог?!
    — Ты знаешь, Хаим, глянул я на этот кошелёк и тут мне озарение пришло. Вокруг суббота, а в этом месте – среда.

    — Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
    — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
    — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

    Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею.
    Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

    — Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
    — Да. Это так.
    — Хм… и кто же вас в этом убедил?
    — Мои бывшие жёны.

    — Фима, Ваша жена работает?
    — Работает. Переводчицей.
    — А где?
    — В магазинах.
    — Шо значит «в магазинах»?
    — То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

    Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

    В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
    На первой надпись: «Лучший портной в России»
    На второй: «Лучший портной в Европе»
    На третьей: «Лучший портной в мире»
    На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»

    У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".

    Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
    «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
    Телеграфистка советует:
    — «С уважением» можно вычеркнуть.
    — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.

    Соня пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

    Партийное собрание, советское время. Один из участников, Абрам Семенович, поднимает руку.
    Ему говорят:
    — Ты посиди. Знают уже там. Он, видимо, из региональной прессы. Тот опять.
    Они говорят:
    — Посиди.
    Он говорит:
    — Ну, одно слово!
    Ведущий подумал и говорит:
    — Ну, одно слово скажи.
    Он встаёт и говорит:
    — Караул!

    — Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
    — Вот, уже напечатали.
    Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
    — Соня, а шо здесь за интим?
    — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

    — Хаим, дорогой, когда мы уже поженимся?
    — Сара, я не хочу жениться! Я хочу есть!
    — Вот там как раз и поешь.

    — Самуил Яковлевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
    — Ой вэй, Изя, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!

    Абрам в крематории:
    — Моей ненаглядной супруге Софочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
    — Может, вам прах просто в пакет насыпать?
    — Даже лучше, у меня как раз свой есть.

    — Семён Ефимович, вы меня совсем позабыли!
    — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

    КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
    — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
    — Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

    — Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    — Бросал лебедям хлеб.
    — И что тут противозаконного?
    — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

    Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
    — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

    — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
    — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

    — Мама, купи собачку.
    — Нет.
    — Мам, ну купи!
    — Я сказала же — нет!
    — Ну купи!!!
    — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

    Спорят два еврея:
    Чёрный — это цвет.
    — Нет, черный это не цвет.
    — Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
    — Да никогда в жизни!
    — Точно говорю, чёрный — это цвет.
    — Ничего подобного.
    — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    — Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
    — Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
    — Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
    — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
    — Нет, белый это не цвет.
    — Как так, белый не цвет? С каких это пор?
    — Вот так, не цвет и всё.
    — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
    — Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет.
    Первый еврей, радостно:
    — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

    Старый еврей рассуждает:
    — В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня убьют или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай – то всё просто, если в ад – то два выхода: меня съест чёрт или не съест. Если не съест – то всё просто, если съест – то... Впрочем, в этом случае выход только один...

    16+  Просмотры анекдота 1070   Комментарии к анекдоту 0

    — Яков, у тебя есть "твиттер"?
    — Шлёма, когда-то был... Но я его давно вылечил.

    Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус.
    Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

    Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
    - Ого. Какие часики! Как сверкают!
    Абрам, гордо демонстрируя часы:
    - Сваровски!
    Сара улыбаясь:
    - Ну, это ясно, что не купил…

    Раввин читает проповедь в синагоге:
    — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома!
    В это время раздаётся возглас:
    — Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

    — Сонечка, и шо показало УЗИ?
    — Оно показало, шо таки будет свадьба!

    После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здгавствуйте!
    — Здравствуйте..
    — Я таки хотел бы поменять фамилию на космическую!
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман..
    — А какую фамилию вы бы хотели?
    — Кацманавт!

    Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    — Ну что, получил ты Завет от Господа?
    — Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

    — Сонечка, ты когда-нибудь слышала за такое слово, как «деликатность»?
    — Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    Старый еврей обучает молодого:
    — В туалет нужно ходить на работе! Мало того, что ты экономишь на счётчиках и туалетной бумаге, так тебе ещё это время оплачивают!

    Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

    Следователь:
    — Фамилия, имя?
    Задержанный:
    — Рубинштейн, Лев..
    Следователь:
    — Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что «мама мыла раму»?
    — ...

    — Сёма, ты обратил внимание, какое кольцо вот на этом пальце у Эллочки? Там бриллиант каратов на десять!
    — Ой Софочка, на себе не показывай!

    — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
    — Да, а как вы догадались?
    — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

    — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
    — А чем кормишь?
    — Хлебом.
    — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
    Через три дня приходит снова:
    — Ребе, снова куры дохнут!
    — Так, пшеном не корми – корми овсом!
    Через неделю ребе сам приходит к еврею:
    — Ну что Изя, дохнут куры!
    — Не дохнут – все передохли...
    — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...

Загрузка материалов...