Игра на скрипке

— Я таки дико извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.

Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку.
— Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

— Абрам, вот вы, например, как относитесь к окружающим людям?
— Так же.

— Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... а если подумаете, то как вам идея?

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это.
Первым подошёл англичанин:
— Do you speek English?
Попугаи на чистом кокни ответил:
— Yes, of course!
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошёл еврей и говорит:
— Du freshen Idish? (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
— Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!)

— Абрам, не надо так истерить! Мама прожила свою жизнь – проживёт и твою! Причём хорошо это сделает!

— Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
— Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!

— Слушай Сёма, Софа такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
— А чё сразу мне-то?!

Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
Отец спрашивает:
— С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
Мальчик говорит:
— Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.

Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!

— Самуил, вам наверное очень дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— То есть?
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.

Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
- Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
- Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…

Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
— Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
— А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
— Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?

Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот два лотерейных билета купил...
— Ну и..?
— Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль...
— И почему ты не радуешься?
— Так зачем мне тогда второй...

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...

— Всё, Сонечка! Завтра кардинально меняю образ жизни!
— Ты шо, ляжешь на телевизор и будешь смотреть на диван?!

— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

Семья Циперман в театре:
— Софочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Изя, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

— С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла.
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.

Арабо-израильский конфликт. Пожилой Абрам отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена – Сара, кричит ему:
— Идиёт, ты что думаешь, они будут пулять по нам бутербродами?

— Как дела, Изя?
— Хреново.
— А ты не приукрашиваешь?

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

— Изя, я не хочу жить с таким жмотярой и крохобором, как ты, вот твоё обручальное кольцо!..
— А где коробочка?

— Иванов, у вас в роду евреи были?
— Нет, я первый.

— Ребе, можно ли прыгать с парашютом в шаббат?
* Долго листает тору.
— Прыгать таки можно, открывать нельзя.

Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают.
— Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…

Ходят слухи, что премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по всему миру ради стирки за счёт принимающей стороны.
Об этом сообщает The Washington Post.

Одесса. Крик из окна:
— Хаимчик! Иди пить какаву!
— Бабушка, а шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Сам не видишь!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего ...овна.
Пограничник:
— Так это же собачье ...овно!
Еврей невозмутимо:
— Какая жизнь, такое и ...овно.

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных посетителей интересуется:
— А шо, Абрам Семёнович продал-таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

— Изя, Рабинович так любит свою мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Циперман от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошёл.

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

— Семён Моисеевич, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше.

- Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
- У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слезы.

Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
— Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
— Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?

— Хаим, вы таки не одолжите мне 100 рублей до четверга?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Знакомый еврей спросил меня, как я отношусь к евреям. Ответил ему, что точно так, как они относятся к русским. Назвал меня антисемитом.

Семён хотел ceкса каждый день. Пока не встретил Софу, которая хочет ceкса каждый день.

Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
— Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

— Сара Соломоновна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

Сидят за столом русский, француз и еврей.
Француз:
— Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
Американец:
— А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
Еврей:
— А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

— Абрам, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

— Изя, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

— Алло, Сёма, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Сёма, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Абрам. У вас женская сумка!
— Да? Ну, и где вы видите у неё п***ду?

Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
Корреспондент начинает работать.
– Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
– 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
– А ещё?
– У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
– Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
– Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
– WTF?
(задирает рукав, показывает предплечье)
– Он дал мне выигрышные номера!*

— И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

— Фима, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

— Абрам, за что вы были осуждены?
— Представляете, какая вышла оказия, чисто случайно выяснилось, что оказывается государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

— Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

Один еврей встречает другого.
— Абрам, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

— Хаим, поглядите-ка на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

— Доктор, ну шо там у меня?
— Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

Встречаются два еврея:
— Хаим!? Ты где такие красивые часы купил?
— Папа перед смертью продал...

Приходят три иудея к православному священнику:
— Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы:
— Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Жоржик.
— Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Сруль.
— ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

Абраму 75 лет, жене — 30. В один день жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребёнок! Это чудо!
Абрам идёт за советом к раввину.
— Послушай, – говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мёртвым.
— Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку!
— ВОТ ИМЕННО!

Приходит Абрам к раввину и говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

На одесском рынке:
— Купите своей супруге розы!
— У меня нет супруги.
— Тогда своей даме!
— Но у меня нет дамы…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».