Уроки игры на скрипке

Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы!

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая?
— А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Таки туда или оттуда?

Рабинович засовывает карточку в банкомат.
А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.

Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
Сара:
— Абрам, надень контрацептив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!

— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо – столько счастья и сразу!

- Мадам Розенфельд, когда ваша Сарочка думает выходить замуж?
- Всегда!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.

— Фира Семёновна, а что такое любовь?
— Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

— Абрам Моисеевич, вы не могли бы, раздевать меня чуть помедленнее! Я же совершенно не успеваю втягивать живот!

Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
— Нет.
— Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
- Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
- Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

— Изя, разгадай шараду: первая часть – имя еврейской девушки, вторая часть – фамилия еврейской девушки, а всё вместе – название станции московского метрополитена.
— Нэ знаю, Тэнгиз.
— Бэлла Русская.

Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон — это РОУТЕР для вай-фая... блин.

Хотелось бы обратиться к воришкам, которые залезли и обнесли мою квартиру, в то время, пока я находился в командировке, и устроившим в ней дикий бедлам. Скажите, где вам удалось найти мою старую футболку с надписью "Metallica"?! Я её лет десять найти не мог!

Приходит девушка к раввину и говорит:
- Ребе за мной сватаются двое парней. Но один насильник а второй вор. Кого выбрать?
Раввин отвечает
- Мне надо посоветоваться с книгами. Подожди пять минут.
Раввин ушел, выходит его жена - Циля и говорит:
- Я не знаю шо там ему скажут книги, но как по мне - лучше меня пять раз изнасилуют чем один раз ограбят.

— Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
— Я очень сильно хотел жениться.
— Правда? Странное у вас представление о свободе.

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».

— Абрам, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?!

— Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный и спортивный мужчина хочет пережениться!».

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
- Ваш комар жив!
Еврейский самурай:
- Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Абрам побывал в гостях у Изи.
— Чем он тебя угощал? — спросила Соня.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

Сара - Абраму:
- Абраш, шо ты выиграл в лотерею?
- Х#р я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!

Мама спрашивает у Хаима:
— Послушай, Хаимчик, ну как, как ты мог выбрать себе такую страшненькую жену?
— Знаете мама, она очень красива внутренне.
— От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь?

— Привет Абрам, шо такой смурной?
— Знаешь, Хаим, моя жизнь разочарованиями полна, вот под поезд иду прыгать.
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?!

- Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
- Софочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
- И шо там у нас в будущем?
- Мы таки покупаем новую сахарницу.

По утрам у меня в наушниках настолько агрессивная музыка, что я не расстраиваюсь, когда в метро кто-то толкается, думаю, что мы в слэме.

- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Фима в лифте застряла.

— Абрам. Там, сбоку дома на досках – насилуют вашу жену Сару!
— На досках – справа или слева от дома?
— Справа.
— Так, успокойтеся. То не мои доски!

— Софочка, таки мы с тобой десять лет уже вместе. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Абраша, честно... мысленно — ни разу...

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

- Сарочка, я по тебе очень-очень сильно соскучился!
- Абрамчик, но мы же с тобой уже сегодня, таки, очень хорошо и продолжительно виделись.
- Сарочка, у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

К еврею в квартиру звонят миссионеры:
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А шо, есть какие-то новости?

Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
— Шесть!
Директор пытается тактично ей намекнуть:
— А если ещё немного подумать?
Девочка снова задумывается — и говорит:
— Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Света, ты чего?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
— Света! А как же Десятников, а Кейдж!?

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

В одесской школе.
— Вовочка, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

Наконец-то съехав от родителей и начав самостоятельно арендовать квартиру, я, конечно, догадывался, что поначалу мне будут приходить письма адресованные бывшим квартирантам, но уж о чём я точно не думал, так это о том, что мне будут периодически привозить на такси этих самых квартирантов, пьяных в дрова.

— Хаим, ты чего там на листке рисуешь?
— Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку...
— Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь...

— Сара, вон та женщина, которую любит Хаим!
— Где, где?
— Да вон, в белом платье.
— Идиёт, это ж таки его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?

— Абрам, наша тетя Софа снова выходит замуж!
— В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
- Вот, Семён Маркович, решил жениться...
- А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
- Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
- А шо печалишься?
- Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

В одесском ресторане официант говорит посетителю:
— Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню.
— Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

Солнечный круг и небо вокруг - это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

Еврей прибыл в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…

— Сара! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Сима, как ви живёте?
— Ой, Сара, и не спрашивайте!

— Сонечка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Абрам, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь...

— Абрам, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Хаим, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

— Искренне надеюсь на то, что все основные персонажи, погибнут геройской и мучительной смертью к концу всего этого действа... Как того требуют неукоснительные законы жанра.
— Вообще-то, мы с вами наблюдаем версус. Это реп-батл, если вы об этом забыли.
— Да ничего я не забыл...

— Боря, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

— Какая твоя любимая музыка?
— Мой музыкальный вкус весьма необычен.
— И всё же?
— Могу часами слушать 8-ми битную музыку из всевозможных "keygen"-ов и "crack"-ов..

Сара кричит своему мужу:
— Сёма! Ты бельё повесил?
— Нет. Я решил его помиловать.

- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, Соня, ужас какой!
- Ага, он мине точно так же сказал…

- Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
- Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

— Сара Абрамовна, как насчёт того, чтобы пойти со мной в музэй?
— Хаим, а вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

На Одесском пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это таки не вам!

— Скажите, вы часом не с Авангарда?
— Нет, я не с Авангарда.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже таки не с Авангарда!

— Как ты поступишь первым делом, Абрам, если я подарю тебе на день рождения тысячу рублей?
— Таки первым делом я их пересчитаю.

— Софочка, а кто такие ВИП персоны?
— Сарочка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться!

— Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.

Одесса.
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А ви таки какую бы посоветовали?

- Абрам, ты слушал вчера выступление президента в Раде?
- О да, замечательная речь!
- И шо он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...

— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

Абрам у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, шо купюра в двадцать долларов поддельная, если вы сами мне только шо сказали, что никогда такой не видели?

Радостный Абрам, говорит своей матери:
— Мама, я так счастлив, можешь поздравить меня, Софа согласилась начать со мной встречаться. О боже, какое же счастье на меня свалилось, я так этому рад.
— Абрам, а ты точно уверен в том, что счастье на тебя именно свалилось, а не уселось поудобней у тебя на шее?

На одной из лекций, одного из выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича, о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.
Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

— Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

- Лёня, я таки хочу машину!
- Сарочка, а зачем она тебе?
- Бибикать...

— Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

— Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
— Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.

— Абрам, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?