😄 Анекдот — Утро старого еврея
Анекдоты:
Просмотры 1402   Комментарии 0

Утро старого еврея

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи горячие, чуть не обжёгся. Открыл горячую воду – чуть не ошпарился. Включил свет – горит. Газ – идёт. Выглянул во двор – там снег везде почистили. Мусорные баки пустые, урны не переполнены, лавочки у подъездов починены.
В ужасе кричит жене:
— Соня! Коммунисты к власти вернулись!

Теги Дата 07.01.2021  евреи, коммунисты, утро, Власть
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.01.2021 02:24 #
Анекдот про евреев.
Код:
Похожие материалы:

    У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
    Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

    Прибегает пациент к врачу и орёт:
    — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
    — Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
    — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
    Ну всё, прошла операция, всё удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
    — А зачем такая спешка?
    — Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
    — Так там же обрезать надо.
    — А я что сказал?!

    До регионов добрались снегопады из Москвы, как и списанные троллейбусы, которые возгораются на ходу. Правда московские пенсии до регионов добираться не планируют.

    Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

    У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".

    - Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
    - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

    Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
    - Всё, давай по последней и спать - завтра рано вставать.
    - Ты чооо? Зачем в выходной день рано вставать?
    - Похмеляться!

    - Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
    - Ой, Соня, ужас какой!
    - Ага, он мине точно так же сказал…

    - Абрам, зачем тебе дома глобус, ты ведь ни куда не путешествуешь?
    - Иногда на душе так плохо, что хочется наплевать на весь этот мир…

    После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Марк Абрамович стал наводить справки об израильском банке «Апоалим».

    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

    — Роза Ефимовна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника чайником по голове!
    — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

    Объявили: через три дня Всемирный потоп.
    Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время!
    Французы:
    — Любите друг друга!
    Русские:
    — Пейте!
    Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

    - Привет, Ёсик! Как провёл отпуск?
    - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек...
    - Я таки не понял: почему дикарём?
    - Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...

    - Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
    - У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слезы.

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    — Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить военную тайну?
    — Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

    В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
    - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

    Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

    Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
    — Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
    — Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

    На одной из лекций, одного из выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича, о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.
    Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
    Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

    – Семён Хаимыч, а вы куда?
    – Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
    – У тёплое море!

    — Абрам Моисеевич, а что такое демократия?
    — Демократия, Сёма, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

    Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
    - Сколько стоит ветчина?
    Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
    Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
    - Что такое, даже спросить уже нельзя?

    — Хаим, шо такой грустный?
    — А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

    — Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
    — Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
    — А сейчас свежие данные...

    — Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

    — Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
    — Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

    — Антоха, куда ты пошёл, вон же магазин!
    — Неловко, Саня, я уже утром там пиво покупал...

    — Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока!
    — То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
    — В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

    Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    — Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

    — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Ну а дальше были коммунисты и евреи...
    — Ты что хочешь сказать?
    — Да ничего, просто евреи выйграли финал...

    *Просыпаешься такой посреди ночи*
    — Плиз только бы не было 7:00.
    *01:26*
    — Господи, спасибо, какое счастье.
    *Ложишься дальше спать*

    — Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    — А руками таки трогать будете?
    — Конечно, нет.
    — Ну, а смысл тогда?

    — Алло! Простите, шо так поздно звоню, Самуил Аркадьевич.
    — А вы не поздно, Софа, вы таки вообще – зря!

    Муж, не укладываясь по времени, подгоняет свою жену:
    — Ну Циля, ну давай немного пошурей! Мы же сейчас опоздаем на наш поезд!
    — Абрам, не надо бежать так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

    Встречаются две подруги.
    Одна другой говорит:
    — Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
    — Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
    — Света, ну я же это не из пальца высосала!!

    - Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
    - Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...

    Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
    — Это мичман, это штурман, это боцман...
    — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

    Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

    — Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
    — Ну, правильно, подруга, хто же им там подаст!

    16+  Просмотры анекдота 3189   Комментарии к анекдоту 1

    Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
    Сара:
    — Абрам, надень контрацептив!
    — Ты шо, боишься забеременеть?!
    — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 55   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
    — Мудитацией.
    — Медитацией?
    — Нет, пятница – развратница!...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 283   Комментарии к анекдоту 0

    Пожилой Абрам Моисеевич пришёл навестить любовницу.
    Заходит в подъезд и видит табличку:
    «Лифт не работает по техническим причинам»
    А Сара-таки живёт на 9 этаже. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 5-м вытер пот со лба и достал валидол.
    На 8-м сел на ступеньки и подумал:
    – Хоть бы этой бл*ди дома не было!!!

    Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
    - Ого. Какие часики! Как сверкают!
    Абрам, гордо демонстрируя часы:
    - Сваровски!
    Сара улыбаясь:
    - Ну, это ясно, что не купил…

    — Всё-таки у нас в стране развелось слишком много иудейных борцов с режимом...
    — Ты хотел сказать "идейных"?
    — Нет.

    — Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
    — Беру, Сарочка!
    — И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
    — Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе – ты всегда в моём сердце!

    — Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
    — Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
    — Нет, нас никто не пригласил в гости.

    Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
    — Изя, как я тебе?..
    — Немножко надоела... А так — ничего!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2252   Комментарии к анекдоту 0

    Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссер:
    — Чем богаты?
    Немец:
    — У меня х… длиной 1 метр!
    Режиссер:
    — Дааа???. Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу сниматься!
    Режиссер:
    — А Вы чем похвастать можете?
    Итальянец:
    — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
    Режиссер:
    — ОК, подходите.
    Заходит небольшого роста еврей:
    — А меня таки возьмете?
    Режиссер:
    — Ну а вы то что можете предложить?
    Еврей:
    — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

    — Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
    — Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

    На одесском сайте знакомств:
    Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
    Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
    Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Сара Моисеевна.

    — Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
    — Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

    Жена на банкете мужу:
    - Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
    - Но я же не пил, Сарочка!
    - Зато я выпила!

    Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
    — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!

    Приходит девушка к раввину и говорит:
    - Ребе за мной сватаются двое парней. Но один насильник а второй вор. Кого выбрать?
    Раввин отвечает
    - Мне надо посоветоваться с книгами. Подожди пять минут.
    Раввин ушел, выходит его жена - Циля и говорит:
    - Я не знаю шо там ему скажут книги, но как по мне - лучше меня пять раз изнасилуют чем один раз ограбят.

    Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

    — Сарочка, ты все еще не замужем?
    — Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
    — Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.

Загрузка материалов...