Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


556   0

Который час

— Абрам Моисеевич, Ви не посоветуете, который сейчас час?
 17.04.2019  совет, который час, евреи, Сколько время, Время, час
Комментарии к анекдоту:
  • 17.04.2019 17:54
    Гость
    Когда еврей интересуется который час. =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Фирочка, а вы почему так навзрыд плачете?
    — Ой Софочка, была сегодня на Привозе, так меня там бл#дью обозвали!
    — Милочка, зачем же вы ходите там где вас хорошо знают?
    Одесса.
    - Вы не подскажете, где здесь консульство?
    - Какой страны?
    - А ви какую бы посоветовали?
    Просмотры анекдота 1684  Комментарии к анекдоту 0

    Часы

    - Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти.
    - Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...
    Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
    «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
    Телеграфистка советует:
    — «С уважением» можно вычеркнуть.
    — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
    Спорят два еврея:
    Чёрный — это цвет.
    — Нет, черный это не цвет.
    — Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
    — Да никогда в жизни!
    — Точно говорю, чёрный — это цвет.
    — Ничего подобного.
    — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    — Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
    — Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
    — Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
    — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
    — Нет, белый это не цвет.
    — Как так, белый не цвет? С каких это пор?
    — Вот так, не цвет и всё.
    — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
    — Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет.
    Первый еврей, радостно:
    — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
    Маленький Абрам интересуется у своего папы:
    — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
    — Богатым сынок!
    Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
    Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
    Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
    Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
    — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
    Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
    — Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
    Абрам общается с Моисеем:
    — Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать.
    — Обязательно дай.
    — Почему это «обязательно»?
    — Иначе таки он попросит у меня.
    Просмотры анекдота 2088  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    - Саня, привет! Ты ещё в автосервисе работаешь?
    - Да, работаю.
    - У меня батарейка в сигнализации села, хочу новую вставить. Можешь мне, потом время настроить?
    - Поменяй батарейку в полночь.
    Просмотры анекдота 1735  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    — Сима, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
    — Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
    — Сарочка, вам таки можно любую, главное — не снимайте!
    — Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
    — И шо?
    — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
    В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
    — Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
    — Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.
    Я риелтор. Женщина смотрит квартиру на Большом Каретном. Вскользь упоминает о том, что ищет поближе к еврейской школе: у неё трое детей. Квартира ей нравится. Хочет показать её мужу.
    — Можно завтра в семь тридцать, например?
    — Вашему мужу можно даже в семь сорок, – говорю.
    — О, – смеётся она, — Ему это время ещё больше понравится!
    70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
    — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
    — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
    Рабинович садится и пишет: «Дорогой брат, наконец-то я нашёл место и время написать тебе письмо».
    Просмотры анекдота 1553  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
    - Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
    — Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
    — В основном по солнцу.
    — А если на улице облачно?
    — Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?
    Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
    — Потому что прохожие замучают советами.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
    *****
    И спросил я у попутчика:
    – А что такое счастье?
    – Счастье — это, когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а ты выходишь.
    *****
    Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz