Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 15:10)
    Когда еврей интересуется который час. =)
Похожие анекдоты:
    • Доверие
      - Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
      - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...
    • Хорошая химчистка
      — Софочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
      — Какую? Немецкую или еврейскую?
      — А какая разница?
      — Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.
    • Муж ушёл за фасолью
      Соня пришла к раввину.
      — Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
      — Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.
    • Вакциноварение
      — Абрам, как у Вас обстоят дела? Всё шьёте медицинские маски?
      — Хаим, маски — это прошлый век. Вакцину варим!
    • Как лучше?
      Скажите, ребе, в чём лучше хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
      — Абрам, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
      Тут подбегает девушка в свадебном платье.
      — Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
      — Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют.
      Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...
    • Когда лучше жениться
      — Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
      — Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
    • Определение времени
      — Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
      — В основном по солнцу.
      — А если на улице облачно?
      — Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?
    • На всём готовом
      Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
      - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
      - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
      - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
      - А шо печалишься?
      - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
      - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...
    • Куры
      У Абрама, одна за одной дохнут куры. Расстроился он сильно и решил отправиться к раввину за советом. Пришёл он в синагогу и говорит:
      - Ребе, куры дохнут, что делать?
      - А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит Абрам к раввину.
      - А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Абрам приходит к раввину и говорит:
      - Все куры сдохли, ничего не помогло.
      - Жаль, а у меня еще столько идей было.
    • Дружеский совет
      - Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме.
      - Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят.
      - Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.
    • Идеи
      У одного еврея постоянно дохли куры. В какой-то момент, ему это очень сильно надоело и он решил сходить к раввину в синагогу за советом. Приходит к раввину и говорит:
      — Помоги, раввин, куры дохнут.
      — А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
      Проходит неделя, вторая, всё равно мрут и мрут. Снова приезжает еврей к раввину.
      — А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
      Проходит неделя, все куры померли.
      Еврей приходит к раввину и говорит:
      — Все куры передохли, так ничего и не помогло.
      — Как жаль.. Ведь у меня было ещё столько идей.
    • Типичные вопросы от суда и следствия
      В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
      — Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
      — Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.
    • Теряю волосы
      — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
      — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
    • Яд
      Абрам пришел к равину:
      - Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду.
      - Не может быть, я знаю Вашу Сару.
      - Я сам видел, таки добавляет.
      - Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней.
      Звонит через пару дней:
      - Это Абрам, я был у Вас два дня назад.
      - Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону.
      - И что?
      - Хотите совет?
      - Да!
      - Продолжайте принимать яд...
    • Доверие
      — Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
      — Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.
    • Совет
      - Саня, привет! Ты ещё в автосервисе работаешь?
      - Да, работаю.
      - У меня батарейка в сигнализации села, хочу новую вставить. Можешь мне, потом время настроить?
      - Поменяй батарейку в полночь.
    • Часы
      - Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти.
      - Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...
    • Замуж за атеиста
      - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
      - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    • В автобусе
      Одесса. В автобусе. Жена мужу:
      - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
      Рядом стоящая женщина:
      - Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
    • Желание жить вечно
      Мужчина спрашивает у раввина:
      — Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
      Раввин:
      — Женись.
      — И я буду жить вечно?
      — Нет. Но, желание исчезнет.
    • Обращение к Богу
      Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
      — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
      Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
      — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
      — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
      — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
      — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
      — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."
    • Совет хорошей подруги
      Беседуют две одесситки. Одна:
      — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
      — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
    • Еврейские лайфхаки
      Если чай в пакетиках заваривать более трёх раз, то ниточки от них годятся для заштопывания носков тёмного цвета.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz