Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1859   0

Смена имиджа

— Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
— Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
  смена, прическа, жена, совет, евреи, Зачесать, муж, имидж, зад   24.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Умные жёны
      Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...
    • Бунт
      — Абрам, шо там свалилось на кухне?
      — Сара, спокойно, это вовсе не бунт, это случайно...
    • Настроение
      - Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?
    • Спалился
      Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
      Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
      Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
      Короче, что делать? Развод?
    • Помолчи
      - Так, Абрам, немедленно замолчи!
      - Но Сонечка, я и так молчу, как рыба...
      - Таки ты думаешь всякие дурные мысли. И это меня раздражает!
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Слова напутствия
      Сара провожает своего мужа - Абрама, в санаторий.
      - Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
    • Пришёл к выводу
      Абрам говорит своей жене Саре:
      - Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
      Сара призадумавшись:
      - Это как?
      - То, что мы с тобой пересеклись - это ошибка.
    • Муж потерял кошелёк
      Абрам потерял кошелёк. Жена подкалывая:
      - Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
      - Сара, таки переживи эту премьеру молча!
    • Жена после парикмахерской
      Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
    • Антисемит
      Из интервью:
      - Скажите, почему Вы стали антисемитом?
      - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
      - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
      - Нет, - Мендельсон!!!
    • Требуя порядка
      - Моня, когда я приучу тебя к порядку?
      - А, шо такое Розочка?
      - Клади портмоне в одно и тоже место!?
    • Дай Хаиму
      Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня:
      — Алло!
      — Соня, дай Хаиму!
      — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!
    • Единорог!
      — Фира, смотри, я единорог!
      — О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…
    • Женат таки
      - Сара, а ви таки знаете, что я женат?
      - Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!
    • Тяжело потерять жену
      — Эх, Абрам, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену!
      — Знаю, Изя, знаю. Это практически невозможно!
    • Как отучить мужа пукать
      Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
      — Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
      Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
      Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
      Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
      — Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!
    • Похожа?
      Сара перед зеркалом:
      - Абрам, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
      - Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...
    • Довольная жена
      Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
      — Ты чего такая радостная?
      Жена в ответ:
      — Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
      — Да ну? - недовольно огрызнулся муж. - А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
      Жена засмеявшись:
      — А про тебя он ничего не сказал.
    • Частный детектив
      Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
      "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
    • Чай
      Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре:
      — Сара, будь добра, завари мне чаю.
      — Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам.
      — Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал!
      — Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом - я заварю чай тебе, а ты - мне. Идёт?
      — Идёт.
      — Сара, вот я заварил тебе чай!
      — А я уже перехотела, так что пей сам!
    • Мнение
      — Абрам, разделяешь ли ты мое мнение?
      — Таки да, Фирочка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
    • Рот открыт
      — Абрам, у тебя рот открыт!
      — Та я знаю, Сонечка. Таки я его сам оставил открытым.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz