Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3292   0

Смена имиджа

— Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
— Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
 24.10.2016  смена, прическа, жена, совет, евреи, Зачесать, муж, имидж, зад
Реклама
Похожие материалы:
    — Сара, ты вновь решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так, узелок на память…
    Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
    Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
    Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
    — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
    Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
    — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
    — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
    Абрам приходит домой с шикарным букетом роз. Софа поражена:
    — Ого! Да вы только поглядите, и это впервые за последние десять лет! Интересно, за шо мине такая радость?
    — Софочка, ты сегодня радуйся столько, сколько посчитаешь нужным. А завтра мы подарим этот букет на свадьбу твоей сестре!
    — Софа, кто это Вам так глаз подбил?
    — Мой Хаим, кто же ещё!..
    — А мы думали, что он в командировке.
    — Я тоже так думала.
    — Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
    — Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
    Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
    - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
    - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
    Мужик ухмыляется:
    - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
    Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
    — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, слева от лифта...
    — Софочка, кто у вас в семье главный, ты или Изя?
    — Конечно же Изя!
    — И шо так?
    — Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
    — ????????
    — А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...
    Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
    — Мой постоянно бормочет во сне - 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
    — А ты ему подскажи “Sell” или “Buy”, – он и замолчит. — подсказывает вторая.
    Настала ночь.
    Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80.....”.
    Жена ему:
    — Вuy!
    Муж тут же:
    — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....
    Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
    - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
    - Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
    Мужик опечалился:
    - Ну, тогда и я не пойду.
    — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
    — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
    - Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
    - Софа, ты шо, из крематория звонишь?
    - Размечтался, из салона красоты, естественно.
    Хаим приходит домой поздно и говорит жене:
    — Софа, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Абрама, я не могу жить, у Абрама золотой унитаз!
    И говорит так ей всю ночь.
    Наутро Софа не выдерживает и идёт к Абраму, дверь открывает жена Абрама.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще не возможно, у вас золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
    Жена Абрама оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Абрам, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон.
    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
    Просмотры анекдота 3698  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    Совет новоиспечённым супругам.
    Если ваш благоверный вдруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
    — Абрам, почему ты никуда не берёшь меня?
    — Беру.
    — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
    — Сарочка, ты всегда в моём сердце.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мама для грудничка — это сисьадмин.
    *****
    Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.
    *****
    Откуда вообще берутся кольца от ключей?
    Кто-нибудь их покупал хоть раз?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz