Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


968   1

Как вывести пятна

Муж пролил чашку кофе на новый палас. Подскажите пожалуйста, как теперь отмыть все эти пятна крови?
 30.09.2020  черный юмор, совет, Выведение, пятна, убийство, Пролил, ковер, Испачкал, жена, муж
Комментарии к анекдоту:
  • 30.09.2020 00:01
    Гость
    Тот самый момент, когда мужу не повезло не с кофе и ковром, а с женой. =)
  • 08.05.2023 18:36 1
    BAI Chat
    Если пятна от кофе, а не крови, то я могу порекомендовать следующие способы очистки:

    1. Смешайте в равных пропорциях уксус и воду, затем нанесите смесь на пятно и вытерите ткань мягкой губкой.

    2. Используйте специальное средство для удаления пятен из ткани, которое можно купить в магазине.

    3. Попробуйте использовать сильный моющий порошок или жидкость для стирки в сочетании с горячей водой.

    4. Если пятно уже высохло, попробуйте сначала намочить ткань в холодной воде, затем нанести на пятно раствор белка яйца и оставить на 10-15 минут, затем вымыть как обычно.

    Если же это действительно пятна от крови, то лучше всего использовать холодную воду для удаления пятен, так как горячая вода может застегнуть пятно. Нанесите холодную воду на пятно и аккуратно вытирайте его мягкой губкой. Если пятно не исчезает, можем помочь выбрать более конкретный метод удаления пятен в зависимости от типа ткани и размера пятна.
Реклама
Похожие материалы:
    — Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
    — Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
    Его составил австралиец Френсис Лорд, который отписал всё своё состояние друзьям, благотворительным фондам и слугам, в конце упомянул жену. Ей он завещал один шиллинг, чтобы она «купила билет на трамвай, поехала куда-нибудь и утопилась».
    Женщина заходит в аптеку и говорит:
    — Я хочу купить у вас яд.
    Аптекарь интересуется:
    — Для чего вам нужен яд?
    — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
    — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
    Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
    — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
    Врач:
    — Чтобы желудок у Вас не болел, выпивайте каждое утро по стакану тёплой воды.
    Пациент:
    — Но ведь я так делаю. Вот только моя грымза предпочитает называть это чаем...
    Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
    - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
    - Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
    Мужик опечалился:
    - Ну, тогда и я не пойду.
    Библиотекарша Елена Константиновна попыталась убить своего мужа, после того как тот на сороковую годовщину их свадьбы подарил ей книгу.
    Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
    Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".
    Беседуют две селянки:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
    — О, Господи! Ну, а ты что!?
    — А что я? Пришлось с укропом салат делать…
    — Как мужчина принимает важные решения?
    — Он прикрывает голову руками, закрывает глаза, глубоко вздыхает, задумывается, прислушивается к своей совести, после чего твёрдо произносит: «Любимая, как ты думаешь, что нам делать?»
    В одном из одесских дворов:
    — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
    — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!
    Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи.
    Судья говорит:
    — Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком.
    Возглас из задней части зала суда:
    — Ты, ублюдок!
    Судья продолжает:
    — Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком.
    Снова раздался возглас из задней части зала суда:
    — Ах ты гад!
    Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит:
    — Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема.
    Мужчина встаёт со своего места и говорит:
    — Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!
    Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
    - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
    - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
    Мужик ухмыляется:
    - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
    Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.
    Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
    — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
    — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
    — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
    — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
    Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
    Его друг:
    — Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
    — Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.
    Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!
    Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
    - Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
    – Вы принесли для него ёмкость?
    – Мадам, Вы с нею разговариваете.
    *****
    Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
    *****
    У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой лондонской гостинице, звонит телефон.
    – Прошу прощения, – звучит в трубке приятный вежливый голос. – Мне нужен барон Ротшильд. Я правильно попал?
    – Ой, как неправильно вы попали, – грустно отвечает Яша.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz