Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


815   0

Мужчина заходит в бар

Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
— Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
— Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
— О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
— Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
  черный юмор, убило, Бармен, бар, трофей, жена, Лев, чучело, муж, смерть, голова   18.06.2019
Похожие анекдоты:
    • В баре
      Мужчина заходит в бар и заказывает себе пиво. Бармен берёт с него всего 15 центов. Смущенный от такой щедрости, человек молча платит. Через некоторое время он решает выпить еще пива и немного перекусить, поэтому он заказывает ещё одно пиво и стейк. Бармен берёт с него всего 50 центов, 15 за пиво и 35 за еду.
      Покончив с едой и пивом, мужчина обращается к бармену и говорит:
      — Приятель, это был лучший стейк, который я когда-либо пробовал. Я хочу поговорить с руководителем данного заведения и поблагодарить его.
      — Нет проблем. — Говорит бармен. — Он наверху, с моей женой.
      — Что он делает наверху с твоей женой? — Спрашивает мужчина.
      — Вероятно, то же самое, что я сейчас делаю здесь внизу с его бизнесом!
    • СМС от жены
      SMS переписка мужа и жены:
      - Где тебя черти носят?
      - Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
      - Я помню <3
      - Я в баре напротив.
      - Ты козел.
    • В баре
      Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
      Бармен говорит:
      - С Вас одна копейка сэр.
      - Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
      - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
      - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
      - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
      - Что он там делает с твоей женой?
      - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
    • Когда решил стать хозяином в доме
      Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
      — С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
      — Кто-то из похоронного агентства!
    • Три пары в баре
      Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай.
      Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене:
      — Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая.
      Шотландец, услышав это, говорит своей жене:
      — Передай мёд, моя пчёлка.
      Ирландец, не желая отставать, говорит жене:
      — Молока передай, корова.
    • Ещё раз
      Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
      Жена спрашивает:
      - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
      - Нет.
      - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
      - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
    • В баре
      Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение, в виде стриптиза очень красивых и молодых девушек. Муж, как вошёл в заведение, так и взгляд оторвать от них не может. Жена заметив это, говорит на ушко мужу:
      - Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!
    • Потом
      Муж обращается к жене:
      — Дорогая, ты не заболела?
      — Да, кажется я немного приболела.
      — В таком случае, нужно срочно вызывать врача.
      — Ну, любимый, ну давай потом...
      — Врач "Потом" — называется патологоанатом!
    • Двое пьяных в баре
      Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
      — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
      — Я не женат!
      — В таком случае, почему вы тогда пьёте?
    • Жизнь в браке
      Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.
    • Муж вернулся из бара
      Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
      Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
      — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
      А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
      — Любимая, что случилось?
      Жена:
      — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    • Как тебя зовут?
      Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
      Он направляет пистолет на жену и говорит:
      — Как тебя зовут?
      — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
      — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
      Затем он направляет пистолет на мужа.
      — Как тебя зовут?
      — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!
    • Его звали Выключатель
      Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
    • Храп
      Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...
    • Ночной бар
      Мужик возвращается домой под утро сильно пьяный — на пороге его уже встречает жена.
      Жена:
      — Ты где был?
      Муж:
      — Пиво пил.
      Жена:
      — И где же ты нашёл пиво ночью??
      Муж:
      — А у нас тут прямо у дома бар ночной открылся, дёшево и чисто для мужиков, баб никто не водит.
      Жена:
      — Дорогой, это же гей клуб!
      Муж:
      — Вот блин! А мужики то не в курсе!
    • Чёрные презервативы
      В аптеке:
      — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
      — Но почему именно чёрные?
      — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
      — О, как это тонко с вашей стороны...
    • Годовщина брака и мысли по этому поводу
      Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
      — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
      На что я ей ответил:
      — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...
    • Светлое будущее
      Муж, в шутку, говорит своей жене:
      - Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой?
      - Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память".
    • Вспомнила
      Женщина идёт по рынку с двумя переполненными сумками. Проходя мимо мясного отдела, она останавливается напротив свиного рыла. Вглядываясь в "мясопродукт", она вдруг говорит:
      - Блин, точно, мужу сигареты забыла купить!
    • Кошмар рыбака
      Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.
    • Работа
      Жена ругается с мужем:
      Мэрилин Монро стала рекламным лицом компании Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти сумели работу найти, а ты всё никак!
    • Что будем делать на 8 марта?
      Жена интересуется у мужа:
      — Что будем делать на 8 марта?
      — Ты же любишь Париж и Милан...
      — О Господи! Ты лучший муж в мире!
      — Да, «Paris Saint-Germain» — «AC Milan», и мы идём смотреть их в бар.
    • Бревно
      Парень говорит своему другу:
      — Думаю, что моя жена умерла…
      Друг:
      — Что ?! Почему ты так думаешь?
      Парень:
      — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    • Мысли об убийстве
      Муж интересуется у жены:
      — Ты бы смогла убить человека?
      — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
      — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
      — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz