Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


633   0

Письмо

Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне.
Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране:
"Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.
  обморок, жена, ошибка, Адресат, перепутал, электронная почта, Ошибся, адрес, муж, письмо, похороны, смерть   19.07.2017
Похожие анекдоты:
    • Когда помру
      - Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
      - Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.
    • Телефонный звонок
      В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
      К телефону подходит дворецкий:
      — Слушаю Вас, Сэр?
      — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
      — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
      — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
      В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
      — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
      — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
      В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
      — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
      — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
      — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...
    • Лишь бы ничего не делать
      У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
      — Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!
    • Когда в раю тебя уже ждут
      Последними словами, которые бабушка сказала дедушке, были:
      "Милый, увидимся на небесах! До встречи в раю!"
      С тех самых пор, прошла уже почти неделя и я начинаю всё чаще замечать, как мой дедушка, который всегда был крайне верующим человеком, начал вести себя немного странно, а именно, он вдруг начал пить, курить, активно грешить и вести распутный образ жизни...
    • История приключилась
      Беседуют двое приятелей.Один:
      - Неделю назад мой кот пропал, и три дня назад я его нашёл и принёс обратно домой. Он почему-то сильно сопротивлялся и не хотел идти домой... Одичал - подумал тогда я. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
      Второй:
      - У меня пару лет назад точно такая же история с женой приключилась, она китаянка.
    • Когда о приезде тёщи заранее не предупредили
      Иногда, когда наблюдаю за своей молодой женой, которая занимается уборкой по дому, и она, стоит в халатике согнувшись, никак не могу сдержаться и то и дело шлёпаю её ладонью по попе. Мне весело, она психует и бьёт меня венком в ответ, а мне всё равно смешно. В общем люблю над ней по всякому подшутить.
      И вот, в один прекрасный день, ни кто меня не предупредил о том, что к нам в гости приедет её мама (моя тёща) и при всём при этом, оденет на себя халат жены и примется за уборку...
      В общем, как-то не очень хорошо получилось, но теперь уже жена смеётся надо мной целую неделю, то и дело напоминая мне мою огорошенную от недоумения и покрасневшую от стыда физиономию.
    • Жизнь так коротка
      Одна женщина говорит другой:
      — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
      — Наверное, отварила бы макароны.
    • Уж лучше я поведу
      Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
      - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
      Муж отвечает:
      - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
    • Прощай, папочка
      Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
      "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
      Отец спросил:
      — Почему ты попрощалась с дедушкой?
      Маленькая девочка сказала:
      — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
      На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
      Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
      "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
      На следующий день бабушка умерла.
      — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
      Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
      "Боже, благослови маму и до свидания папа."
      Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
      Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
      Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
      Когда он вернулся домой, его жена сказала:
      — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
      Он сказал:
      — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
      Она сказала:
      — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
    • Заботливая жена
      Пожилой старик, лежит при смерти в постели у себя дома. Лёжа в кровати, он улавливает крайне вкусный и ароматный запах. Это запах его любимого шоколадного печенья. Он из последних сил встаёт с постели, и отправляется на кухню, где его пятидесятилетняя жена готовит эти вкуснейшие шоколадные печенья. И все они аккуратненько лежат на тарелке, только-только из духовки. Старик из последних сил протягивает свою руку, чтобы взять одно печенье, и когда его жена замечает это, она бросается к нему и бьёт его по руке со словами:
      — Не трожь! Это для похорон!
    • Похороны жены
      Во время похорон, мужчины несущие гроб, случайно врезаются в стену и в тот же момент, они начинают отчётливо слышать слабый женский стон...
      Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
      Её извлекают из гроба и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
      Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
      — Осторожно! Берегитесь стены!
    • Пришёл к выводу
      Абрам говорит своей жене Саре:
      - Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
      Сара призадумавшись:
      - Это как?
      - То, что мы с тобой пересеклись - это ошибка.
    • Мужчина заходит в бар
      Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
      — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
      — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
      — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
      — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
    • Странный какой-то мёд
      Зашла только что на кухню, смотрю — муж сидит и чай пьёт с недовольным лицом. Смотрит на меня и спрашивает:
      — Может ли мёд испортиться?
      Вот сижу теперь и думаю, стоит говорить ему, что это была паста для шугаринга или же не стоит его шокировать?
    • Муж — супергерой
      Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
      — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
      — Нет. — Сонно отвечает жена.
      — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
      Жена начинает стонать и говорит:
      — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
    • Жизнь не справедлива
      В одном из одесских дворов:
      — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
      — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!
    • Замечательный подарок от жены
      Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!
    • Подбодрил...
      Любящий и заботливый муж, пришёл вместе со своей женой в родильное отделение,
      с целью подбодрить её.

      Муж упавший в обморок от увиденного во время родов жены.
    • День Независимости
      Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
      Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
      — День, когда мама присоединилась к ангелам...
    • На футбольном матче
      Мужчина принимает решение побаловать себя и покупает билет на футбольный матч за Суперкубок. По причине того, что он приобрёл себе билет в самый последний момент, ему досталось место на трибуне в "мёртвой зоне". Немного опоздав на игру и во время прохода на стадион, он замечает одного из болельщиков, который сидит рядом со свободным местом, расположенным прямо у кромки поля. Вечный оппортунист, он подходит и спрашивает мужчину, занято ли место.
      — Вообще-то занято. Но не совсем... — Отвечает мужчина.
      — Вы не возражаете, если я его займу?
      — Честно говоря, это место для моей жены, мы не пропустили с ней ни одного Суперкубка за последние 30 лет.
      Затем мужчина интересуется, где же она.
      — Ну, к сожалению, она умерла совсем недавно.
      — Мне жаль это слышать. Примите мои искренние соболезнования. Но неужели вы не могли найти ни одного друга или члена семьи, который бы мог вместе с вами посетить эту игру?
      — К сожалению, нет. — Отвечает мужчина. — Они все сейчас на похоронах.
    • В последний путь
      Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
      Его друг:
      — Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
      — Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.
    • Безутешный сосед
      Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
      И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.
    • Латинский язык
      Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
      Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz