576
0
Женская бдительность
Пришла с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте осторожны!
02.04.2019
291
0
Помощь мужа
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Хмм.... Кажется, мне нужна твоя помощь...
1 |
Интим
На одном из одесских пляжей:
— Сёма, ты куда таки пошёл! Бистро обратно! У тебя ведь камни в почках, утонешь, идиёт!
2287
0
Р - Романтика
Мать интересуется у своей дочери:
- Света, ты не так давно вышла замуж. Расскажи, а как у вас обстоят дела с романтикой? Вот представь: пришла ты уставшая с работы домой, а там... На кухне приготовлен ужин, горят свечи...
- Я подумаю, что этот кретин в очередной раз забыл купить запасные энергосберегающие лампочки. У нас уже такое бывало.
5 |
Анекдоты
1648
0
Спор есть спор!
Муж с женой, проводят свой воскресный вечер за просмотром телеканала "Animal Planet", где идёт захватывающая передача про семейство гепардов. В один из моментов, жена говорит своему мужу:
— Гепард, это очень быстрая и ловкая кошка, которой не составит особого труда догнать эту молодую и глупую антилопу!
Муж возражая:
— Ну не знаю, как на мой взгляд, так это не менее резвая антилопа.
— Поймает и съест! Как пить дать.
— Нет. Он её не догонит!
— Догонит! А может давай с тобой поспорим? Если он её не догонит, я соглашусь на то, чтобы у тебя появилась любовница!
— Идёт! Заметь, не я это предложил!
— ...Но только не на долго... Всего на пару недель!
— Спор есть спор!
Дальнейшие действия мужа:
8 |
Животные
1902
0
Супружеская ссора
— Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним в ссоре.
3665
0
Мужская верность
— В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
— Верных мужей, периодически мучает совесть.
6 |
Мужчины
Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена – Соня:
— Алло!
— Соня, дай Хаиму!
— Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!
1140
0
Вся зарплата – жене
Как известно, не так сложно отдать жене всю свою зарплату, куда сложнее доказать ей, что это вся.
3 |
Женщины
Разговаривают две подруги. Одна
— Никогда больше не пойду с мужем на рыбалку!
— Почему?
— Сначала я, оказывается, слишком громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла...
— Ну а дальше?
— Закончилось всё вообще грандиозным скандалом: я наловила рыбы больше, чем он.
2521
0
Слетали в Египет
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
6 |
Алкоголь
— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
1 |
Супруги
Жена недовольно говорит мужу:
— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...
1 |
Мужчины
— Самуил Яковлевич, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
528
1
Женские подозрения
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
— Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твоё счастье, если это действительно так!
1 |
Женщины
Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Диктатуру пролетариата.
1 |
Политика
1756
0
Когда муж – истинный гурман
Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить — настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребёнка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай Бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда — борщ. Жареную картошку: «Не понял — почему не хрустит? Неправильно!» От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история — увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели — сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии — сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.
5 |
Мужчины
1488
1
Зрелищный бой
Думаете, что бой между Мейвезером и МакГрегором будет зрелищным? Подождите лучше пока моя жена узнает о том, что я заплатил $100 за его просмотр.
4 |
Анекдоты
606
0
Не нравится...
— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.
1 |
Интим
Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
8 |
Анекдоты
882
0
Значение примет в семейной жизни
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
4 |
Интим
1241
2
Недооценил жену
Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.
5 |
Интим
2173
0
Рекомендации врача
Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.
5 |
Медицина
1848
0
Послушала мужа
Муж звонит жене и интересуется где та находится:
— Дорогая, ну ты где?
— Я в пробке стою, уже около часа.
— А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же?
— Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...
4 |
Авто
494
0
Ненормальная...
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты — ненормальная!
— А ну повтори ещё разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
1 |
Женщины
613
1
Муж попадьи в запое
Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.
1 |
Религия
На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...
5 |
Анекдоты
1728
0
Не оценили
Недавно познакомился с очень умной, красивой и стройной молоденькой девушкой. Решил пригласить её к себе домой, она согласилась. В итоге познакомил её со своими родственниками, но они почему-то были ей не рады и не оценили её красоту. Особенно жена, та вообще теперь меня в штыки воспринимает... странно...
10 |
Анекдоты
2790
0
Жили счастливо
Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
5 |
Анекдоты
2691
0
Пришёл мириться
Муж, виновато улыбаясь:
— Милая, я пришёл к тебе мириться...
— Отошёл!
— Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина...
— Подошёл!
5 |
Вино
1738
0
По ресторанам
Жена говорит свекрови:
- Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет.
4 |
Анекдоты
880
0
Высказался
— Хаим, ты хоть раз говорил Софе всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
"Ну... Как?"
А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.
6 |
Анекдоты
1749
0
Обменялись подарками на день рождения
Встретились двое старых приятелей. Один явно чем-то озадачен.
- Ты чего такой задумчивый? Случилось чего?
- Случилось. Жене, в прошлом месяце, на день рождения подарил напольные весы. После родов разнесло её немного, думал задумается, за фигуру возьмётся. Не хотел её обижать...
- И чего, она обиделась на тебя?
- Не знаю. У меня позавчера день рождения был, так она мне на него маленькую линейку подарила, вот я и призадумался, что она хотела этим сказать...
2 |
Анекдоты
После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.
0 |
Женщины
1604
0
Вопрос сына
Ставший уже почти взрослым, сын, который только-только начал интересоваться девушками, спрашивает у своего отца:
- Пап, а почему некоторые девушки выходят замуж, а некоторые выскакивают?
Отец:
- Ну, те которые выскакивают замуж, слишком долго седели в засаде.
4 |
Анекдоты
Мужик с работы заскочил домой пообедать, звонит в дверь а ему открывает здоровенный амбал в трусах.
— Ты кто?
— Мммуж...
— Чё надо?
— Пообедать зашёл..
— Суп вчерашний будешь?
— Буду!
— Завтра приходи..
1 |
Мужчины
2278
0
Мужская солидарность
Женщина интересуется:
— Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
Ответ одного из мужчин:
— Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
— Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
— Не за что!
5 |
Анекдоты
2367
0
Требуя порядка
— Моня, когда я приучу тебя к порядку?
— А, шо такое Розочка?
— Клади портмоне в одно и то же место!?
5 |
Супруги
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, – отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колёса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
На днях, неизвестные мне злоумышленники, украли мою кредитную карту, но я не стал сообщать об этом в полицию, потому что вор тратит куда меньше, чем моя жена.
9 |
Анекдоты
123
0
Приятный незнакомец
Две подруги-блондинки:
— Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
— Да-а-а! Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
985
0
Жёны трейдеров
Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
— Мой постоянно бормочет во сне – 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
— А ты ему подскажи «Sell» или «Buy», – он и замолчит. — подсказывает вторая.
Настала ночь.
Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80.....».
Жена ему:
— Вuy!
Муж тут же:
— O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....
539
0
Как в последний раз...
Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
Жена:
— Петя, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
1 |
Интим
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! C вами ещё и выпить можно...
0 |
Женщины
566
0
Когда корова не хочет...
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет, садится на зад — и всё.
Вызвал ветеринара.
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда...
5 |
Женщины
64
0
Котосемейное
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Петя, не суй свою морду коту в лицо».
2 |
Кот
Недавно мне удалось убедить свою жену в том, что наличие шубы из редких видов животных — это самая настоящая жестокость по отношению к этим милым и беззащитным зверушкам. Вот сейчас сижу и думаю над тем, как теперь убедить её в том, что золото и бриллианты ей так же совершенно ни к чему. Может знает кто, каким образом это возможно сделать?
9 |
Анекдоты
Расстроенная жена, говорит своему мужу:
— Почему ты больше не относишься ко мне так, как относился в те времена, когда я ещё была твоей девушкой?
На следующий день, муж разбудил её с утра и повёз на велосипеде в итальянский ресторан, чтобы выпить там чашечку кофе, потом они отправились в кино, а оттуда зашли на ужин в самый известный ресторан. Затем мороженое. Позже высадил её у дома родителей и быстро отправился домой...
8 |
Анекдоты
381
0
Пока тёплый
Мне стало не по себе, когда она в постели сказала:
— Дай я прижмусь к тебе поближе... Пока ты тёплый...!
518
0
Шубу на Новый год
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
1 |
Женщины
2248
0
Белого полусухого
Жена стоя на кухне, громко говорит мужу:
- Мне белого полусухого!
Муж протирая пролитую на стол воду:
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?
7 |
Анекдоты
Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
- Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
- Да. Пап, я всё понял.
- Молодец.
После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
- Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
- Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
- Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
6 |
Анекдоты
Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
— Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
— У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
— Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
— Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
6 |
Анекдоты
4789
0
Гражданский брак
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!
5 |
Анекдоты
122
0
Как взбесить жену
Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.
0 |
Женщины
1585
0
Муж — супергерой
Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
— Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
— Нет. — Сонно отвечает жена.
— Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
Жена начинает стонать и говорит:
— О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
1980
0
Целуй меня!
Сара говорит Абраму:
— Абрам, целуй меня страстно!
— Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?
5 |
Интим
1312
0
Мысли о женитьбе
Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену.
Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога:
— Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я всё ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой?
Муж отвечает:
— Потому что он думал о женитьбе...
8 |
Мужчины
4569
0
Когда твой муж - повар
Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...
8 |
Анекдоты