Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


198   0

Такое непростое предложение

— Если бы вам предложили $50 тыс. бесплатно, но с тем условием, что человек, которого вы ненавидите больше всего на этом свете, получит $100 тыс. Вы бы согласились?
— Конечно же! Почему я должен отказываться от $150 тыс.?
  предложение, принятие, Ненависть, жена, решение, муж, отказ   13.07.2019
Похожие анекдоты:
    • Любовник
      Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
      - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
      - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
      Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и
      так тихо говорит:
      - Агу, Васенька, Агу!
      Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
      - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
    • В больнице
      Врач обращается к медсестре.
      - Лидочка, что там у нас на сегодня?
      - Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый.
      - А с тяжёлым, что произошло?
      - С женой поругался,… посуду мыть отказался.
    • Жена после парикмахерской
      Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
    • Записал жену на карате
      Двое приятелей беседуют о характерах своих жён. Один говорит:
      - У меня жена – бой баба! Ей палец в рот не клади… откусит!
      Второй:
      - А у меня на оборот… Тут недавно на неё хулиганы напали, так она им всё и отдала… После чего я записал её на ускоренные курсы карате.
      - Ну и как есть результаты? – с интересом спрашивает приятель.
      - Есть… да ещё какие! Я теперь люблю пылесосить, пыль протирать, уборку по дому произвожу регулярно,… а от мытья посуды просто тащусь!..
    • Храп
      Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...
    • Пьяная жена
      Муж с женой приехали со дня рождения родственницы жены. Жена сильно перебрала, а пока ехали в такси, так её и вовсе "раскумарило". Муж терпеливо и аккуратно её раздел и уложил в постель спать, а та ни в какую не угомонится.
      - Милый, а что это над нами летает?
      - Спать ложись. Это муха.
      - А почему, она такая светлая?
      - Ночнушку она надела, ночь ведь уже на дворе! Спи!
    • Закат
      Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
    • Потерять жену
      На самом деле, потерять свою жену может быть очень даже непросто. Некоторые могут и вовсе утверждать, что это совсем невозможно.
    • На море
      Муж отправился на море в командировку. Через несколько дней жена пишет ему сообщение.
      "Как отдыхается? Как погода, как море?"
      Муж:
      - Не знаю. Отстал от поезда, замешкавшись, на винном заводе!
    • Предложение руки и сердца
      - Дорогая, выходи за меня замуж.
      - А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
      - Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
      - Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
    • Колечко
      Жена:
      — Любимый, ты видел, какое кольцо у той девушки на пальце? Там бриллиант наверное карат на десять!
      Муж:
      — На себе не показывай!
    • Внимательно слушаю
      — Ты меня слушаешь вообще??
      — Да.
      — Ну, и о чем я сейчас говорила?
      — О своей бабской херне, как обычно.
      — Ладно, на этот раз тебе повезло!
    • Отныне
      Жена заявляет мужу:
      — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
      — Сготовить поесть — 50 рублей,
      — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
      Ближе к вечеру муж говорит жене:
      — Давай любовью займёмся?
      Жена:
      — 100 рублей.
      Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
      Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
      — Не хватает.
      Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
      Муж:
      — Ты чего ищешь?
      Жена:
      — 40 рублей тебе занять.
    • Молодость
      Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
      - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
      Жена отвечает:
      - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.
    • Осторожно
      Муж на вокзале провожает жену на отдых:
      — Ты там это, давай, осторожно. Поняла?
      — Поняла! Давать осторожно.
    • Жена - умница
      — Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
      — А ты что сам поесть не в состоянии?
    • Когда муж — неудачник
      Жена ругает мужа:
      — Ты неудачник! И вся ваша семья — неудачники. Если бы был чемпионат мира среди неудачников, вы бы заняли там второе место.
      — А почему не первое?
      — Потому что вы — неудачники!
    • Курочка
      Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
      — Милый, назови меня как-нибудь ласково!
      — У ты моя курочка ненаглядная.
      — Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
      — Потому что ты на моих яйцах сидишь.
    • Контрабанда животных
      Муж с женой решили заняться контрабандой животных. Набрали они животных и собрались переправляться через границу. Муж говорит жене:
      — Значит так, ужей клади в шляпу, попугая в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
      — А как же запах?
      — Запах? Ну, сдохнет так сдохнет.
    • Соседка
      Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
    • На рыбалку
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Ты жене часто изменяешь?
      - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
      - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
      - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
    • В командировке
      - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...
      - Ну, а чего не подошёл-то к ним?
      - А как я подойду??? Я же в командировке...
    • Открытка
      Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
      - Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: "Моему любимому зайке" или "Моему любимому котику"?
      - А зачем тебе открытка?
      - Так ведь завтра у моего козла День рождения.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz