😄 Анекдот — Когда готовишься стать папой
Анекдоты:
Просмотры 1914   Комментарии 0

Когда готовишься стать папой

Сильно взволнованный мужчина звонит доктору:
— Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!?
— Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор.
— Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.

Теги Дата 06.08.2020  роды, Доктор, рождение, дети, жена, беременность, муж, акушер, врач
Код:
Похожие материалы:

    Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.

    Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала.
    — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    — Это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Жена радостно говорит мужу:
    — Дорогой, я уже готова к детям.
    — А я нет!!!
    — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

    Два мальчика выходят на улицу, и один из них находит стодолларовую купюру. Его друг предлагает отнести найденную денежную банкноту в Бюро находок.
    На что мальчик отвечает:
    — О, в этом нет никакого смысла, ведь это деньги моей мамы.
    Его друг в недоумении:
    — Но откуда ты можешь это знать?
    — Потому что отец всегда говорит, что моя мать просто выбрасывает деньги на ветер.

    Сегодня была в поликлинике на обследовании, проходила своё первое УЗИ. Дочь, на которую я так сильно надеялась, на самом деле оказалась пацанячьей троицей.

    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
    Жена, в полном недоумении:
    — Что? Откуда!?
    Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
    — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!

    Жена разместила у себя на странице в соцсети семейное фото в честь годовщины нашей свадьбы и добавила такую подпись:
    "Лучшее, что у нас получилось за все эти совместно прожитые годы — это, естественно, дети".
    Комментарий от мужа:
    "Это ты просто ещё не видела, как я в гараже стены зашпаклевал и покрасил".

    Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
    Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
    — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней любовью так, чтобы забыть обо всём.
    Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
    Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
    — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
    — Ну, дык! Я плохого не посоветую!
    — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

    После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша.
    После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика.
    При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота.

    Жена чуть ли не плача жалуется своей подруге.
    - Свет, представляешь, у меня трое детей и все на мужа похожи, как две капли воды! На меня вообще ни один из детей не похож! Я для него не жена, а просто - ксерокс!

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    — К другому доктору.

    Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к врачу и говорит:
    — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
    Доктор посмотрел на неё и говорит:
    — Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
    Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
    — У вас муж цыган?
    — Да, а как вы узнали?
    — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

    Муж пришёл с работы — и сразу за компьютер.
    Жена ему:
    — Сидишь, в игры играешь, а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные.
    Муж встаёт и думает:
    — Этих отмыть, или может новых наделать?..

    Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
    Жена:
    — Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
    — Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

    — Любимый, ты скоро станешь папой!
    — Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
    — Из Ватикана, блин, звонили!!!

    Жена заявляет мужу:
    — После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
    Муж призадумавшись:
    — Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?

    Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

    Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
    — Дорогой, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
    — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

    После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
    — Поздравляю, ваша жена беременна.
    — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
    — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.

    Сообщение от тёщи:
    — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

    Муж говорит жене:
    — Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
    Жена в ответ:
    — Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
    Муж удивлённо:
    — Какого ещё ребёнка.. ?

    Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

    В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
    Обращаясь к адвокату, она говорит:
    — Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
    — Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
    — Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада.
    Муж:
    — Я тебе шубу подарил?
    Жена:
    — Подарил!
    — Зимние сапоги подарил?
    — Подарил!
    — Ну, вот и иди за сыном!
    — А почему не ты?!
    — В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!

    Если женщина говорит, что детей она любит больше, чем своего мужа, не стоит в это верить! Детей она всегда может оставить с соседкой. Мужа — никогда!

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

    Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
    Муж, волнуясь:
    — Мы хотим усыновить ребёнка!
    Директор детского дома:
    — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
    — Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
    Директор детского дома, слегка смягчившись:
    — Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
    — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
    Директор, совсем смягчившись:
    — Хорошо. А какого пола хотите малыша?
    Муж, лихорадочно:
    — Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Отличное обоснование для увольнительной.
    "Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."

    Жена разбирает свой гардероб и обнаруживает целую кучу ненужной ей одежды. Откладывая все эти тряпки в сторонку, она принимает решение отправить их на благотворительные цели. В этот момент, в комнату входит муж и глядя на происходящее, говорит:
    — Просто возьми и выбрось все эти шмотки, нет необходимости отправлять их на благотворительность.
    Жена отвечает:
    — Но милый, в Африке проживает большое количество голодных детей, которым может пригодиться вся эта одежда!
    Муж говорит в ответ:
    — Дорогая, если этим детям действительно придётся впору вся твоя одежда, тогда их довольно сложно назвать голодающими.

    Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Совсем её не пойму, чего она шумит? Ребёнок-то правильный.

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
    — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

    — Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
    — С чего ты это взяла, дорогая?
    — Так они ведь уже живут у моей мамы.

    — Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны?
    — Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    — Пап, откуда мы взялись?
    — Нас создал Бог...
    — А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
    — Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!

    — Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
    — О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
    — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

    Вот некоторые основные правила воспитания:
    1. Учи жену без детей, а детей без людей.
    2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
    3. Воспитывай лаской, а не таской.
    4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
    5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
    6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
    7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
    8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
    9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
    10. Пример – хороший учитель.
    11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
    12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
    13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
    14. Доброе слово – половина счастья.

    Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

    Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
    Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
    Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
    — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
    Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
    — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...

    — Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    — Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

Загрузка материалов...