Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 67   1

Обоснование

Отличное обоснование для увольнительной.
"Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."
  Увольнительное, интим, беременность, жена, муж, зачатие, заявление   16.05.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.06.2020 14:50)
    Тот самый момент, когда жена если чего решила, то оно так и будет с тобой или без тебя. И ты об этом прекрасно знаешь. ))
  • Картинка к анекдоту (16.05.2020 19:41)
Похожие анекдоты:
    • Попробовал
      — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
      — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
    • Когда ты "скорострел"
      Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
      "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
      Мои глаза загорелись, и я подумал:
      "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
      Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
      Потом она сказала:
      "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
      Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
      "Что всё это значит?"
      Она объяснила:
      "Таймер на плите сломался."
    • Перешёл на ТЫ
      Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться:
      - Откуда синяк?
      - Да жена двинула.
      - За что?
      - Да я ее на ТЫ назвал.
      - А разве за это бьют?
      - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
    • Новая тенденция в постели
      Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
      — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
      — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.
    • Про холодные яйца
      Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
      — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
      — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
      На следующий день:
      — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
      На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
      — Что случилось, Света? — Интересуются они.
      — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
    • В ожидании романтического вечера
      Разговор двух подруг по телефону:
      — Привет Ленка, как дела, чего делаешь?
      — Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер.
      — Ого, поздравляю. А повод какой?
      — Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
    • Простое любопытство
      Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
      Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
      — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
      — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
      Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
      — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
      Мужчина отвечает:
      — Её тоже уволили!
    • Излечила от храпа
      Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
      - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
      - А давай попробуем, вдруг поможет.
      Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
      Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
      - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!
    • На приёме
      Сексопатолог интересуется у своего пациента:
      - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
      - Нет. Редко.
      - А поконкретней?
      - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    • Вопрос интимного характера от жены
      Жена интересуется у мужа:
      — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
      Муж:
      — Чтобы на холостых не заглох.
    • В телефоне мужа
      Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!
    • Муж с уткой
      Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
      — Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
      Жена обескураженно:
      — Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
      Муж:
      — Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!
    • Совместимость
      Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • Отныне
      Жена заявляет мужу:
      — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
      — Сготовить поесть — 50 рублей,
      — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
      Ближе к вечеру муж говорит жене:
      — Давай любовью займёмся?
      Жена:
      — 100 рублей.
      Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
      Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
      — Не хватает.
      Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
      Муж:
      — Ты чего ищешь?
      Жена:
      — 40 рублей тебе занять.
    • Стерилизация
      — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
      — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
      — Вот–вот, именно поэтому...
    • Опытный старый охотник в баре
      Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
      — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
      Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
      — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
      Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
      — Выдра... убита из лука.
      Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
      Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
      "Белка, убитая из винтовки". И т.д.
      После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
      Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
      — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
      Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
      — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
      "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".
    • Занятия любовью — словно пробежки
      Муж говорит жене:
      — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
      Жена:
      — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?
    • На приёме у стоматолога
      Стоматолог:
      — Сейчас будет немного больно и неприятно.
      Пациент:
      — ОК.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Старость не радость
      Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
      — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
      На что я, посмотрел на неё и ответил:
      — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...
    • Присутствие на родах
      Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
      Я ответил:
      — Да, только один раз.
      Доктор спросил:
      — Как это происходило?
      Я сказал:
      — Было темно, потом вдруг очень светло!
    • Когда жена не очень хороша в постели... с тобой
      Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
      Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz