— Доктор, каковы результаты анализов моей жены? — О, Ваша жена беременна. — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!! — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.
Разговор двух подруг: — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. — Вот-вот, именно поэтому.
Муж, во время просмотра одной из передач по первому каналу, с явным возмущением и непониманием, говорит своей жене: — Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают? Жена в ответ: — Ну ты же носишь бумажник.
Доктор (протягивая мне новорождённого): — Вот, держите. Простите, ваша жена не смогла этого сделать. Я (возвращая ребенка): — Спасибо, но не могли бы вы принести мне того, что сделала она?
После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит: — Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся. — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться. На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.
Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше. Я ответил: — Да, только один раз. Доктор спросил: — Как это происходило? Я сказал: — Было темно, потом вдруг очень светло!
Жена, возмущаясь, говорит своему мужу: - Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где??? Муж в ответ: - Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.
– У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. – Это потому, что она у него такая миниатюрная? – Да не, просто залетает постоянно...
После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё: - Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна! Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...
Муж приходит после работы домой и застаёт на кухне торт с десятью свечками. С некоторым удивлением: - Дорогая, а у кого это сегодня день рождения. Кому это исполнилось десять лет? Жена: - Сегодня день рождения у моей шубы. Ей сегодня десять лет!
Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...
– Удобно было бы покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин. – Или полдня. – Да, или полдня.
*****
В конкурсе на самую большую з*дницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.