Спасение экономической ситуации в стране

Три девушки сидят в баре и болтают о жизни.
Первая говорит:
— Я своего любимого мужа, называю сахаром.
Другие спрашивают:
— Почему?
— Потому что он у меня такой сладкий и милый.
Вторая девушка говорит:
— А я зову своего мужчину деревом.
Другие спрашивают:
— Почему?
— Потому что он у меня такой большой и твёрдый.
Третья девушка говорит:
— А я зову своего мужчину Курвуазье.
Другие говорят:
— Курвуазье? Разве это не модная выпивка?
— Да, он у меня любит модно одеваться и при этом — алкоголик...

Утро. Муж, проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра.
— Это что?
— Ты меня вчера продажной женщиной назвал!
— Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована?
— Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!

Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся:
— Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.

Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
— Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
Бармен видит это и говорит:
— Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
— Что случилось?
На что он отвечает:
— Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
На что его жена говорит:
— Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
— Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки, причин много, но самая главная — я женат!

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

Греки сыграли немаловажную роль в истории всего человечества, когда-то они героически разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Ну, вот теперь настала очередь и Евросоюза.

Муж домой пришел пьяный вечером, лег спать, а жена ему за пьянку отомстить решила, подсунула в штаны ужа, так мужик всю ночь с ним и спал, а с утра встал по нужде маленькой, идет в туалет, расстегивает ширинку, достает, а вместо органа в руку уж попался, мужик стоит, стоит... в конце концов, выдает:
- Ну, что? Писать будем, или глазки строить?

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Жена, провожая мужа на охоту:
- Дорогой, ты на охоту на долго?
Муж с сожалением:
- Не думаю,… Толик всего две бутылки с собой берёт…

Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию!
— Кто же в такой поздний час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я вечерком с друзьями в гараже посижу пива попью?
- Да иди пей, алкоголик!
- Какой алкоголик, я первый раз за полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкоголик!

На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!

Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
- Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
Муж её перебивает:
- Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
- Давай!
- Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
"Назовите два вида иностранной валюты?"
- Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
"Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
- И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
"Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
- А откуда я могу это знать?
Муж:
- Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.

Жена выговаривает мужу:
— Вчера, когда ты появился, ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ним допоздна просидели в кабаре «Трокадеро». Зачем ты солгал мне?
— Дорогая, когда я пришёл домой, я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Шла бы ты, Таня, спать. Я не голодный!

— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
— А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
— Нет.
— Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
— Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
— Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
— А беляши где? — Интересуется бабка.
— А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, – орёт ему в ответ жена, — это же кот!
— Не мешай, я с котом разговариваю!

Два хороших знакомых сидят в баре.
— Я слышал, ты разводишься со своей женой. Это правда?
— К сожалению, это правда.
— Но почему?
— Мне стыдно. Знаешь, она ходит из одного бара в другой.
— Я понимаю, она много пьёт.
— Нет. Она ищет меня.

На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.

Жена, стоя на кухне, громко говорит мужу:
— Мне белого полусухого!
Муж, протирая пролитую на стол воду:
— Ну, у нас немного намок хлеб. Зачем же так иронизировать?

— Милый, иди водку пить!
— Милая, я ещё посуду не домыл!

Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
— Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
Жена:
— Что, блевать передумал?
— Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

Двое подвыпивших мужиков идут домой.
Пришли они уже в свою деревню, подходят к своим соседским домам, как вдруг один из них говорит:
— Гляди Федька! Вор кажись, к тебе в окно лезет. Пойдём ему по харе дадим!
Приятель его останавливает и говорит:
— Да тише ты! Не спугни. Он щас в окно залезет, жена подумает, что это я. Так она ему таких тумаков по голове надаёт! Что он и забудет, зачем и куда лез!

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?

Муж приходит домой в стельку пьяный.
Жена:
— Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

У ликёроводочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает у него сотрудник полиции.
— Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
— Жена! Звони в полицию!
Жена с ужасом:
— А что случилось?
Муж:
— Меня взломали!

Пятница, вечер. Мужик, в сильно нетрезвом состоянии, вернулся домой с работы. Перед тем, как идти спать, он решает чего-нибудь перекусить. Идёт на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:
- Шеф! До Чертаново, не довезёшь?... Чего молчишь? Не повезёшь... ну ладно.
И так полночи: "Шеф подвезёшь? Нет? Ну ладно..."
Ближе к утру, отправился он спать. Проспав несколько часов, мужик, немного протрезвев, видит, что дверца холодильника раздолбана в хлам и решает отнести починить её в ремонтную мастерскую, пока жена не проснулась.
Жена проснувшись, замечает, что холодильника на кухне нет и думает:
- Упёртый какой, всё таки уехал!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.

Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
- Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
Муж икая:
- Ни-и что не заставляет, я доброволец!

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Жена меня спрашивает:
— Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
— Ну, литр.
— Не правильно.
— Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
— Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

Как известно, женщина изменяет, когда голодает, а мужчина — когда зажрался.

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
— Я буду пиво.
Официант записывает заказ и спрашивает:
— А как же ваша жена? Может и ей закажете?
Мужчина:
— Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!

Дорогая, я совсем забыл, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

Один пьяница жалуется другому на свою жену:
— Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

СМС от жены:
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

— Приведите пример неудачного брака в 2020-м.
— Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

— Тань, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и весёлый, а свой дурак дураком. ?

Мужик, пьяный в хлам, приползает домой с гулянки. Жена встречает его на пороге с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Таня, не улетай, пожалуйста! Это было в последний раз!

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча суёт ему в руки подушку и посылает спать на сеновал.
Через полчаса опять стучит в дверь:
— Дай одеяло – холодно!
Ещё через полчаса стук в дверь:
— Дай хоть щётку сапожную – руку положить некуда!

— Ты вот скажи мне, где тебя черти двое суток носили?
— О! А ты их тоже видела?

Невеста спрашивает жениха:
— Ты часто выпиваешь?
— Нет, только в бане или по праздникам.
Поженились. Утром муж спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну, тогда я в баню пошёл!

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен наконец говорит, что бар закрывается, и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встаёт, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и, добравшись до входной двери, пытается встать, но снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

Звонок в дверь.
Жена:
— Кто там?
Муж:
— Сто грамм, открывай давай!
Жена недовольно:
— Я смотрю, там все пятьсот уже!