Пример неудачного брака

— По какой причине вы развелись?
— Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
— Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
— Мой муж считал себя Богом.

Сидим дома на карантине, как все порядочные люди. Захотелось вздохнуть немного свежего воздуха — открыла форточку. Заходит маленькая дочка и взглянув на открытую форточку, спрашивает:
— Гуляешь?

Забавно наблюдать за тем, как люди, которые покупают себе чипсы по 30 рублей, возмущённо интересуются составом вакцины…

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

— Абрам, как вы считаете, когда отменят обязательное ношение масок и перчаток?
— Хаим, я таки вас умоляю... Серьёзные люди финансово вложились. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...

Специалисты из бюро судмедэкспертизы наглядно показали, как вакцина Спутник крайне благотворно влияла на организм добровольца при его жизни...

Мне вот и правда интересно, неужели наше руководство реально думает, что именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России?

Ванга, Глоба, Битва экстрасенсов — всё фигня!
Только "Би-2" предвидели всю эту движуху с коронавирусом и последующим карантином. "...Пустые города.. Пустые поезда..."

Интересно, а когда карантин закончится, будет такая же кампания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?

Новость:
В Кремле разъяснили, на кого не распространяется указ о нерабочей неделе.
Комментарий:
— Мне начальник объяснил, на кого не распространяется указ президента.

Микки подал документы в суд на развод с Минни.
Судья:
— Микки, я не могу дать тебе развод только потому, что Минни ведёт себя глупо.
Микки:
— Ваша честь, я не говорил, что она ведёт себя глупо, я сказал, что она чертовски тупая!

Если судить по той ситуации, что происходит сейчас в мире, то можно с уверенностью сказать, что коронавирус, вспыхнувший в Китае, в какой-то момент вдруг осознал, что все дороги ведут в Рим.

У каждой женщины, в гардеробе обязательно должна быть хотя бы одна маленькая чёрная маска.

— Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
— Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...

— Во всём мире начинается вторая волна коронавируса, но только не в России...
— Неужели нас обойдёт стороной эта напасть?
— Нет, в России будет великая отечественная волна!

Судя по тем длинным очередям, что нынче наблюдаются возле всех строительных гапермаркетов "Леруа Мерлен", все заразились ремонтовирусом.

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

Путин дал всем недельку ПЕРЕДОХНУТЬ.
На какой слог делать ударение, пока неясно...

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!

За время пандемии моя совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.

Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.

Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
При чём, это я ещё только на почту зашёл!

— Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
— Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

Сейчас коронавирусный карантин всем нам покажет, кто реальный интроверт, а кто так просто выёживался...

Продолжал идти уже четвёртый месяц ослабленного карантина и режима частичной самоизоляции. Работать за еду было всё ещё не так престижно, но уже и не так стыдно.

— Кажется, я уже начинаю догадываться, как именно будет называться третья мировая война.
— Как?
— Большая Дезинфекция!

Муж интересуется у своей жены:
— Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

— Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
— 23 пишется слитно...

Когда всё это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам, на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками.

Благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, на российском телевидении, вполне могут появятся новые лица.

Жена айтишника сменила пользователя.

Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:
— Я для тебя просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю...
Муж:
— А разве я тебе не говорил, что ты будешь жить как в сказке после нашей свадьбы?

Есть во всей этой коронавирусной истерии и положительные стороны, например, все эти вечно отдыхающие люди из Инстаграма в этом году никуда не поедут.

Тоже обратили своё внимание на то, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.

За прошедшие два месяца я сумел отговорить несколько человек становиться медиками, ведь я сам врач и моя профессия — спасать людей.

Кремация — возможно единственный доступный способ развеяться в этом месяце.

Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

— Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
— В таком случае, они как правило, вступают в брак...

— Посоветуйте, куда сходить в квартире, а то я уже вроде всё видел.
— Сходи коту в лоток, вот он ах***т!

Хотелось бы сказать всем тем, кто "топит" за мир без вакцинации... Оглянитесь вокруг — вот он, мир всего без ОДНОЙ вакцины.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.

От тысячи людей сегодня видел посты «был на улице, кошмар, тысяча людей!».

Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

— Вот закончится эта чёртова пандемия коронавируса и пойдём мы с тобой в бар, где махнём 2-3 стопки водочки.
— 23 пишется слитно!

Обладателям "антител" к коронавирусу, необходимо носить на одежде Звезду Ковида.

— Что Вы будете делать после карантина?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!
— Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства!

Со всего мира начинают приходить сообщения о том, что коронавирус идёт на спад.
Я конечно извиняюсь, но это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я всё время занят поисками современных монет...

Лучше всех в мире к вспышке коронавируса оказалась подготовлена Северная Корея. Ведь она ещё задолго до всего этого успела перекрыть свои границы.

Очень похоже на то, что всем нам всё же удалось успешно предотвратить вспышку второй волны эпидемии коронавируса. Правда, сохранив при этом первую...

Встречаются два друга:
— Ты почему такой хмурый?
— Да вот, жена ушла.
— Ого! Уже нашёл ей замену?
— Нет, квартиру ищу.

— А ты почему с женой развёлся?
— Да, понимаешь, на «ТЫ» её назвал...
— Как это?
— Да она мне как-то говорит: «Что-то у НАС давно ceкса не было», а я отвечаю: «Не у НАС, а у ТЕБЯ»....

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

— После ковида мир стал жить на 10% лучше.
— Чем до ковида?
— Чем предполагалось.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

В условиях пандемии коронавируса, музыкальная композиция "Чумачечая весна" заиграла совершенно новыми... смыслами.