Товары первой необходимости

— Что послужило причиной вашего расставания?
— Она не дождалась меня из карантина...

— Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
— Это ещё почему?
— Потому что сделан в Китае.

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

Новость:
«Путин объявил о том, что следующая неделя не рабочая».
Комментарий:
— Ну всё, сейчас народ точно побежит закупаться гречкой...

Я конечно не паникёр, но мне стало немного не по себе от того, что мой собакен, с недавних пор перестал подавать мне лапу и держится от меня на безопасном расстоянии!

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Собеседование после двухнедельного пребывания на коронавирусном карантине:
— Какие у Вас имеются сильные стороны?
— Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе и команде...

Шла первая неделя карантина. В какой-то момент, случайно разговорился со своей женой. Очень даже ничего женщина оказалась. Умная и вполне интересная.

От создателей "Не сутулься" и "Выпрями спину", с учётом текущей эпидемии коронавируса...
"Руки от лица убери".

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

На одесском привозе:
— Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

Есть у нас один заказчик, который занимается продажей всяких средств для повышения потенции. Как правило, пару раз в год заказывает сотню-другую рекламных визиток. Так вот, за последний месяц он их уже четвёртый раз заказывает.

Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...

Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...

Шёл 8-й день коронавирусного карантина. В какой-то момент, ко мне пришло чёткое осознание того, что я и кровать стали одним целым...

Парни, как думаете, а может и вправду стоит запустить такой слух, что основным способом передачи коронавируса являются цветы и айфоны последней модели?

Многие не без оснований утверждают, что самоизоляция и карантин якобы очень вредны для нашей экономики. А вот Эдмон Дантес, который граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

Из новостной ленты:
«Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»
— Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...

— Доброе время суток. Недавно задавали вопрос по поводу крещения детей. Подскажите кто где крестил своих детей. Хотим окрестить, в свете последних событий хочется сделать это тихо, без толпы людей.
— В свете последних событий лучше дома сидеть.

Интересно, а перед уходом на недельные каникулы в организациях Москвы корпоративы предусмотрены?

На всякий случай выкинул всё китайское от греха подальше. Теперь стою в пустой квартире, голый...

На днях в Эстонии был объявлен карантин из-за "Вируса Эболы".

Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

— Фира, а Вы не боитесь ходить по тёмным переулкам в ночное время суток?
— Абсолютно нет - я просто выучила пару фраз на китайском языке.

— Что будешь делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!

Меня немного напрягает это жёсткое требование сидеть дома. Хотелось бы хотя бы время от времени полежать дома.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— Но у нас ведь нет собаки!
— А мы с ней на улице познакомились.

— В народе заговорили, что у нас теперь до 30 апреля будет День Сурка...
— Это уже не сурок. Это песец, полный. У нас будет День Песца.

Девушка:
— Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
Парень:
— Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...

Ленин — единственный разумный человек во всей Москве. Лежит себе спокойно в Мавзолее, никуда не выходит.

По пути в аптеку столкнулась с молодым человеком, который перебегал дорогу на красный сигнал светофора, прямо перед движущимся на него автомобилем. Зато в респираторе и перчатках.

Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...

— У меня денег нет дома сидеть, на карантине... Что мне делать?
— Идти грабить, маска ведь у тебя уже есть.

Хочется верить, что эта пандемия научит людей, что идти на работу с соплями и температурой — не героизм, а полный идиотизм.

От тысячи людей сегодня видел посты «был на улице, кошмар, тысяча людей!».

— Что будет, если карантин продлится неделю?
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Молодёжь:
— Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!

Пенсионеры:
— Кто крайний за гречкой?!
— Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
— Все в очередь целовать иконы!
— Катания на троллейбусах!

А ведь у нас с вами сейчас продолжается Великий Пост и из этого следует, что по факту, у нас сейчас одновременно Апокалипсис и Пост-Апокалипсис.

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

Здравствуйте, с вами Пандора и сегодня мы будем открывать новый ящик...

Есть у этого злосчастного коронавируса и положительные стороны. Так, например, отменили все перелёты, куда хотела поехать отдыхать моя жена. В итоге, сэкономили кучу денег. Надеюсь, после покупки медицинских масок останусь в плюсе.

В Туркмении запретили:
1) Сам коронавирус.
2) Употреблять слово "коронавирус".
Там, кстати, по-прежнему нет ни одного заболевшего.
Может это действительно работает!?

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

— Германия не стала особо затягивать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
— Потому что им прекрасно известны последствия, когда обиженный художник выбирает иной род деятельности.

Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

Китайцам сказали сидеть дома: китайцы сидят дома.
Русским сказали сидеть дома, дали неделю выходных: русские ищут путёвки по всей России.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Говорят, что больше всего от эпидемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес, спортивные клубы. То есть, лично для меня вообще ничего не поменялось.

28 марта — День Святого Карантина. В этот день парни и девушки ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу карантинки.

Носили маски мы на рыле,
И постоянно руки мыли,
Но вот в гостях у тёти Цили,
Мы всё же триппер подцепили...

Узбекские учёные попытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Эпидемию коронавируса переживут только самые молодые и здоровые.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
А мы все умрём...

— Товарищ начальник, отпустите меня домой.
— Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
— Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Что Вы будете делать после карантина?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!
— Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства!

Оптимисты уверены в том, что коронавирусная пандемия закончится уже в мае.
Пессимисты уверены, что вспыхнувшая эпидемия коронавируса не закончится никогда.
И только пофигисты до сих пор не в курсе, ни о карантине, ни о том, что такое пандемия.

Вы тоже наверное обратили своё внимание на то, как благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, постепенно начало выясняться, что оказывается, 90% профессий были абсолютно бесполезны?

Апрель 2020. Диалог между двумя приятелями:
— Привет, как у тебя дела? Чем занимаешься?
— Привет, сижу на самоизоляции дома, как и все. Сижу, курю, работаю ...
— Ого! Работаешь?! Вот это тебе повезло!

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?

Я конечно прекрасно понимаю, что мы все с вами живём в весьма интересный исторический период, но можно уже вернуть неинтересный?

Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!

В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...