295
0
Бармен и пьяный мужик
Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?
09.11.2023
367
0
Муж у гадалки
Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
— Это я в курсе, а меня-то поймают?
У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
— Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!
7 |
Анекдоты
2612
0
Воспитание
Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
464
0
Как в последний раз...
Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
Жена:
— Петя, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
1 |
Интим
506
0
Два состояния мужа
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.
0 |
Алкоголь
3464
0
Жена на похоронах у своего мужа
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
7 |
Интим
2135
0
Похороны жены
Во время похорон, мужчины несущие гроб, случайно врезаются в стену и в тот же момент, они начинают отчётливо слышать слабый женский стон...
Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
Её извлекают из гроба и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
— Осторожно! Берегитесь стены!
5 |
Анекдоты
1014
0
Всех ожидает...
Беседуют две селянки:
— Семённа, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
— О, Господи! Ну, а ты что!?
— А что я? Пришлось с укропом салат делать…
2931
0
День Независимости
Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
— День, когда мама присоединилась к ангелам...
5 |
Анекдоты
260
1
Маленький секрет
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...
414
0
Посмертная записка
— Сёма, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.
629
0
Неверная жена и Всевышний
Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
2 |
Религия
3632
0
Пьяный режиссёр
Режиссёр возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
— Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссёр:
— Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...
3597
0
Три желания пьяного мужа
Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...
Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
— Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
Жена встречая их у двери:
— Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?
9 |
Анекдоты
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.
1 |
Интим
323
0
Поиски новой жены
— Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
— Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
— Не понял, Хаим?
— Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...
513
0
Мужчины в баре
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
14 |
Мужья
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
1777
0
Попал под замес
Приходит сильно нетрезвый мужик домой.
Жена его встречает и с порога говорит:
- Где ты опять шатался, собака.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Спустя несколько минут, только я встаю, а тут самолёт крылом бабах...
Жена:
- Совсем уже заврался, скотина.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
6 |
Анекдоты
Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год.
— Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
— Какая трагедия! Что у нее было?
— Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
— Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
— Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
— Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
— Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
— Боже мой! И что тогда?
— Пришлось сварить вермишель.
2 |
Мужчины
2650
0
Настырный муж
Пятница, вечер. Мужик, в сильно нетрезвом состоянии, вернулся домой с работы. Перед тем, как идти спать, он решает чего-нибудь перекусить. Идёт на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:
- Шеф! До Чертаново, не довезёшь?... Чего молчишь? Не повезёшь... ну ладно.
И так полночи: "Шеф подвезёшь? Нет? Ну ладно..."
Ближе к утру, отправился он спать. Проспав несколько часов, мужик, немного протрезвев, видит, что дверца холодильника раздолбана в хлам и решает отнести починить её в ремонтную мастерскую, пока жена не проснулась.
Жена проснувшись, замечает, что холодильника на кухне нет и думает:
- Упёртый какой, всё таки уехал!
7 |
Анекдоты
В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
- Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
- Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
- О, это печально… сэр…
- И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
11 |
Анекдоты
Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
— Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
Женщина глубоко вздохнула и ответила:
— Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
— Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
— Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.
1680
0
Заботливая жена
Пожилой старик, лежит при смерти в постели у себя дома. Лёжа в кровати, он улавливает крайне вкусный и ароматный запах. Это запах его любимого шоколадного печенья. Он из последних сил встаёт с постели, и отправляется на кухню, где его пятидесятилетняя жена готовит эти вкуснейшие шоколадные печенья. И все они аккуратненько лежат на тарелке, только-только из духовки. Старик из последних сил протягивает свою руку, чтобы взять одно печенье, и когда его жена замечает это, она бросается к нему и бьёт его по руке со словами:
— Не трожь! Это для похорон!
4 |
Анекдоты
— Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
— Почему?
— В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...
14 |
Чёрный юмор
У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
5215
2
Уж лучше я поведу
Муж с женой собираются на похороны.
Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
— Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
Муж отвечает:
— Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...
1993
0
Пьяный муж
Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
- Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
Муж икая:
- Ни-и что не заставляет, я доброволец!
6 |
Анекдоты
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
– Зачем ты застрелил пианиста?
– Ну ладно, впиши его в мой счёт.
Гражданин Петров полгода никак не мог наточить кухонные ножи, за что получил от жены 5 ударов тупым, продолговатым предметом.
7 |
Криминал
Парень говорит своему другу:
— Думаю, что моя жена умерла…
Друг:
— Что ?! Почему ты так думаешь?
Парень:
— Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!
2 |
Мужчины
627
1
Муж стоящий у окна
— Дорогой, ты чего у окна стоишь?
— Да вот, думаю, прыгнуть иди закрыть?
— Прыгай, я закрою.
912
0
По помытому
— Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу.
— Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено!
— Проблема в том, что пол ещё не высох.
1 |
Криминал
296
0
Любовное тепло
— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!
963
0
Степени опьянения
Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
1 |
Мужчины
3767
0
Поделикатнее
Жена звонит мужу из командировки:
- Привет дорогой, как там моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой кошмар! Какой же ты черствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Понятно.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
50 |
Анекдоты
Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
— Софа, мне плохо.
— Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
— Софочка, мне очень плохо!
— Абрам, сейчас всем очень плохо.
Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
— Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
450
1
Кролик в штате Кентукки
Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
1400
0
Двойняшки в баре
В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
Девушки смотрят на него и говорят:
— Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки.
— Что, все четверо? О_о
14 |
Девушки
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!
3368
0
Светлое будущее
Муж, в шутку, говорит своей жене:
- Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой?
- Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память".
2 |
Анекдоты
582
0
По помытому...
Переговоры полиции по рации:
— Вы по вызову подъехали? Что там?
— Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть.
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина:
— Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось?
— Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали?
— У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить.
— Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся.
— Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас?
— Она в квартире. Но дело в том, что она спит.
— Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь!
— Я не могу этого сделать...
— Но почему?
— (шепотом) просто я немножко пьяненький...
5 |
Анекдоты
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
0 |
Алкоголь
499
0
Успокоился
— Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...
Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни:
- Милый, это ты?
Муж:
- Я.
Жена снова:
- Зайчик, что там упало?
- Куртка.
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти...
6 |
Анекдоты
446
0
Бросила...
В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.
1 |
Супруги
113
0
Питерские нюансы
Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...