В кабинете УЗИ для беременных женщин. Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит: - Ну, что я могу вам сказать, голубушка... - Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ? - Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.
Маленький Вовочка спрашивает свою маму: — Мама? А что такое чёрный юмор? Она отвечает: — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал. Вовочка отвечает: — Но мама, я же слепой! Мама: — Точно.
Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану". Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками: — Опять, зараза такая, нажрался вчера! А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может: — Любимая, что случилось? Жена: — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
— Абрам, вы слышали новость? — Какую? — Сбербанк, при помощи алгоритмов своего "Искусственного Интеллекта", смоделировал распространение коронавируса. — Получается, что Минздрав теперь начнёт прогнозировать валютный курс рубля.
— Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела. — Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».
Из новостной ленты: «Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России» — Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...
Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит: — Друзья, я теперь вижу! А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: — У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..
Недавно стало известно о том, что в интернет утекли конфиденциальные и персональные данные более чем 60 миллионов клиентов карт Сбербанка. Первое, что тут же пришло на ум: — Вот блин, теперь все точно узнают о том, что у тебя карта сбера то есть, а денег на ней — нет.