Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.01.2021 16:09)
    Звучит реально смешно. :D
Похожие анекдоты:
    • Желание отдохнуть
      Звонок в туристическую фирму.
      - Здравствуйте, вы можете помочь нам с организацией отдыха.
      - Да. Мы этим и занимаемся. Каков ваш бюджет.
      - Ну, в районе трёх - пяти тысяч рублей.
      - ...Отдыхайте!
    • Распространение коронавируса
      — Абрам, вы слышали новость?
      — Какую?
      — Сбербанк, при помощи алгоритмов своего "Искусственного Интеллекта", смоделировал распространение коронавируса.
      — Получается, что Минздрав теперь начнёт прогнозировать валютный курс рубля.
    • Намайнили
      Ко мне сегодня на вокзале, подошла целая стая цыган, с крайне выгодным предложением приобрести у них несколько биткойнов в виде монет. Всего за одну тысячу рублей. Я заржал так, что чуть под трамвай не попал. Мы, говорят, намайнили и теперь продать хотим.
    • Зарплата
      — Ну что, тебе уже капнула на карту зарплата за прошлый месяц?
      — Хм.. Как ты точно сумела подобрать слова про мою зарплату...
    • Ребрендинг Сбербанка
      Ребрендинг Сбербанка напоминает раздел Грефом имущества при разводе.
      — ???
      — Сбер – клиентам, банк — себе.
    • Сбер
      — Не подскажите, где бы я мог забрать свой вклад?
      — Конечно подскажем! Скажите, Вы деньги в банк вносили?
      — Ну, да.
      — Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер!
    • Одноразовый пароль
      Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.
    • Занятие и заработок
      — Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал.
      — Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два.
      — Ты тоже бизнесмен?
      — Нет, я тоже пизд*бол.
    • Воздух и его стоимость
      Всю свою жизнь я думал, что воздух — это бесплатно. Так было до тех пор, пока я не купил пакет чипсов.
    • Когда проблемы с наличкой
      Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
      - Чем могу Вам помочь?
      - Хочу снять крупную сумму денег наличными.
      - Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
      - Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
      Приходит управляющий:
      - Почтенный, зачем Вам такая сумма?
      - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
      - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
      - Я хочу пузырь на вечер купить!
      - Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
      - Я, может, девочку на ночь снять хочу!
      Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
      - Забирайте любую! Но оплата по безналу!!
    • На привозе
      — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
      — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
    • Сбербанк и искусственный интеллект
      Новостной заголовок:
      "Герман Греф сообщил о потере миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта".
      "Искусственный интеллект принимает решение, как правило, в крупных системах. И небольшая ошибка, закравшаяся в алгоритм, способна приводить к серьёзным последствиям. В нашем случае мы теряли огромные деньги на этом", — отметил он, выступая на "Уроке цифры".
      Комментарий одного из пользователей новостного портала:
      — Россия - это когда даже ИИ ворует деньги миллиардами.
    • Звонок из "Службы безопасности банка"
      В случае, когда вам звонят из "Службы безопасности" Сбербанка, сообщая о неком героическом предотвращении сомнительных операций с последующей блокировкой вашего счёта и настойчиво просят подтвердить какие-то сомнительные действия по вашей банковской карте, не забудьте спросить у этого "высокопоставленного банковского руководителя отдела безопасности", его полное имя, фамилию, погоняло, и статью, по которой он отбывает наказание.
    • Дельный совет
      Моей бабушке уже много лет и живёт она одна. Часто говорю ей, мол не открывай входную дверь никому, всякие ведь ходят. Пожилые люди часто по телевизору смотрят разные передачи про всяких аферистов и мошенников, но на себя роль жертв они никак не примеряют. По крайней мере многие. Открывают двери всяким псевдогазовикам, водоканальщикам и т.д. В связи с наличием семьи, работы, машины, дачи я не могу быть рядом всегда, но! Недавно я приобрёл полицейскую фуражку и повесил её в коридоре на самое видное место. И вы знаете, сработало! Недавно пришли устанавливать какие-то фильтры для воды за 30 000 рублей, увидели фуражку, попрощались и свалили. Но у соседей всё же установили свои дорогостоящие фильтры в тот день. Мой вам совет, купите вашим родителям и бабушкам правильные головные уборы.
    • Не прошедшие поправки
      — Извините, но Ваша поправка в Конституцию, что быть вкладчиком Сбербанка — это священный долг каждого россиянина, к сожалению не прошла.
      — Хм.. Странно. А давайте тогда внесём в УК уголовную ответственность, за попытку закрыть свой счёт в Сбере?
      — Ну Герман Оскарович!
    • Зарабатывание денег
      Вот все вокруг говорят, мол «Деньги сейчас зарабатывать крайне сложно, кризис, инфляция, всё такое...». Хотелось бы им возразить. Как раз зарабатывать деньги, особого труда сейчас не составляет, основная проблема заключается в получении честно заработанного.
    • Лжеветераны
      9 Мая. День победы. Пятиклассник с букетом гвоздик в руках, подходит к увешанному медалями и орденами старику и с восхищением начинает у него интересоваться:
      — Здравствуйте, дедушка, а вы принимали участие в Великой отечественной войне?
      — Конечно, сынок, довелось и мне повоевать на той войне. Видишь сколько у меня наград?
      — Ого. А сколько вам лет?
      — 80 лет недавно исполнилось.
      — Это что же получается? (недоумённо интересуется школьник) Выходит, что вы воевали в три года?
      — А ну-ка отошёл отсюда, провокатор фашистский!
    • Торговые агенты
      Звонок в дверь. На пороге стоят агенты по продаже очередного "чудо товара". Хозяйка, поддавшись на уговоры, впустила непрошеных и незваных гостей. Те с порога начали рассказывать ей о том, как не просто стало жить в современном мире, особенно если живёшь в большом мегаполисе. Не переставая рассказывать про нервную обстановку большого города, один из них достаёт колбу с чернилами и проливает её на пол, в место, где был постелен ковёр. Хозяйка:
      - О Боже, что вы делаете!?
      - Спокойно мадам. Сейчас всё будет в полном порядке. С нашим новым продуктом, вам не придётся волноваться и беспокоиться об этом пятне на вашем чудном ковре.
      С этими словами, молодой человек достаёт из сумки пакетик с белым порошком. Женщина, заметив это, спрашивает:
      - Это средство поможет удалить чернильное пятно?
      - Нет, это совершенно новое успокоительное средство...
    • Технологии будущего от Сбербанка
      Сообщение системы "Сбербанк онлайн":
      "Операция не выполнена. Совершение операции невозможно, так как Сбербанк Онлайн открыт одновременно в нескольких окнах или вкладках браузера."
      Комментарий оператора:
      - Вот в какой вкладке начинали транзакцию - в ту и идите!
    • Мошенники и экстрасенсы
      Сегодня по новостям сообщили, что неизвестные злоумышленники, путём мошеннических действий, обманули звезду шоу «Битвы экстрасенсов» на 9 ₽ млн.
      Тут уж как говорится, кто бы мог предвидеть.
    • Проблемы куртизанок
      Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
      — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
      Девушка огорчённо:
      — О, Господи, получается, что меня изнасиловали!
    • Прощения
      Парень пишет сообщение своей девушке:
      — Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста.
      Девушка в ответ:
      — Номер карты моей знаешь?
      — Да. — Отвечает парень.
      — Вот туда и проси прощения.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz