СМС-переписка с мамой. - Артём, у меня новая карта. Переводи деньги на неё. - Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты. - Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт? - Слишком веский аргумент, для взломщика.
Банк. Разъярённый клиент, стоя возле банкомата, ругается с менеджером банка: - Вы самые настоящие мошенники, воры и грабители! Верните мне мои деньги! Менеджер спокойно: - Поймите, никто у вас ничего не крал. Просто в связи с последними событиями на финансовом рынке, наше руководство приняло решение увеличить процентную ставку при снятии денежных средств с депозитных счетов граждан, теперь эта комиссия составляет 100%. Так, что ни кто вас не грабил, всё по закону.
Дэвид Копперфильд: Фокусы с исчезновением статуи Свободы. Гарри Гудини: Фокусы с исчезновением живого слона. Я: Фокусы с исчезновением всех денег с карты.
— С вами разговаривает специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 9. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 9. — Что у вас за карта? — Девятка бубён.
У молодого миллионера интересуются: - Как вы заработали свой первый миллион? - О, это было непросто, но я справился! Взял денег у своего обеспеченного отца, положил их в банк под проценты и через год получил свой первый миллион!
Парень пишет сообщение своей девушке: — Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста. Девушка в ответ: — Номер карты моей знаешь? — Да. — Отвечает парень. — Вот туда и проси прощения.
Возможно единственный вид мужского занудства, который способна выдержать и вытерпеть практически любая женщина, это когда он долго и подробно рассказывает о том, как именно ему удалось заработать свой первый миллион.
Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.
Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке: - Чем могу Вам помочь? - Хочу снять крупную сумму денег наличными. - Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов! - Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего! Приходит управляющий: - Почтенный, зачем Вам такая сумма? - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить! - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом. - Я хочу пузырь на вечер купить! - Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите! - Я, может, девочку на ночь снять хочу! Управляющий обводит рукой зал с операционистками: - Забирайте любую! Но оплата по безналу!!