ИФНС

— Некий «Совет матерей» предложил ввести налог на бездетность в России.
— Интересно, почему нельзя сразу ввести налог на маразм, чтобы тем самым, хотя бы попытаться уберечь народ в дальнейшем от таких предложений?

На арене цирка силач. Долго кидает тяжелые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него еще два стакана сока!
Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
- Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Я живу в настолько криминальном районе, что каждый раз, когда мне удаётся оплатить моё съёмное жильё без задержек, точно в срок оплаты, меня тут же навещают сотрудники полиции с целью получения разъяснений относительно происхождения моих денежных средств.

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души!
— А вы налоги платите?
— А я любовь за деньги, не признаю!

— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Вы – бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.

В квитанциях ЖКХ появится пункт «на укрепление многополярного мира».

Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух».

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
— Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
— Ну предложи им чаю
— Отказываются!
— Предложи денег!
— Отказываются!
— Ну себя предложи!
— Тоже отказываются!
— Гони их нах*й это не налоговая.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Инфляция — это налог на бедность.

Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
Силач обращается к публике:
— Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
Наконец, силач спрашивает:
— Мужик, а ты, вообще, кто??
— Я налоговый инспектор...

Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
— Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
— Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
«Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...

Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно...

- Хаим Иосифович, вы живёте не по средствам!
- Ничего сложного в этом нет. При сегодняшней жизни, сложно найти средства, по которым можно жить.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублёвая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя, – сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Валерий Меладзе крайне возмущён происходящим: концертов и так нет, есть нечего, а Путин ещё и налог поднял до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

В России в будущем обложат утильсбором всех пенсионеров!

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине...
Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться.
Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь.
Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе.
Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно.
Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой.
Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни.
Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря:
— Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач?
— Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы.

Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Двое мужчин оказались на необитаемом острове. Один начинает отчаиваться, а другой уверенно хлопает его по плечу и говорит:
— Не волнуйся приятель, они обязательно найдут нас, и очень скоро.
— В самом деле? Почему ты так в этом уверен?
— Я должен несколько миллионов долларов налоговой службе...

С новым НДС, дорогие россияне...

Предлагаю "налог" заменить на "оброк".
За традиционные ценности!

Если в споре с налоговой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Если ты чувствуешь себя одиноким и реально думаешь, что никому не нужен на этом свете, то просто перестань платить налоги и ты обязательно узнаешь о том, что кто-то помнит о тебе всегда!

Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

— Значит так, у меня есть бизнес-идея, у тебя — деньги. Открываем собственное дело и прибыль делим пополам — 50 на 50.
— Отлично, но я бы хотела 60%!
— Хорошо-хорошо — тогда 60 на 60!
— По рукам!

Наблюдение: фразы «не облагается налогом» и «не налагается облогом» Означают одно и то же.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

ИФНС. Сдача годового отчета. Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает:
– Сдал…
Голос из очереди:
– Дай списать!

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

После введения нового налога на самозанятых граждан, обратил своё внимание на количество людей, которые занимаются саморазвитием и пришёл к выводу, что уже совсем скоро, нам всем с вами стоит ожидать введения очередного налога на саморазвитых.

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый Семёнов В. А., возвращаем Вам на переделку, поданную вами налоговую декларацию в связи с её некорректным заполнением. В графе "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".

Недавно оплачивал налоги в Сбербанке и был сильно удивлён.
Я узнал, что у меня есть огромная пеня...

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

А вы знали? Британские учёные доказали, что Робин Гуд грабил богатых потому что, для того чтобы грабить бедных нужна поддержка государства.

Нет лучше проверки веры, чем уплата десятины.

С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Если как следует проанализировать происходящие за последние годы события, то можно с уверенностью сказать, что уже совсем скоро, непременно наступит тот день, когда для нового вида налога не нужно будет даже и предлога.