Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 12:02)
    Можно-то можно, вот только...
Похожие анекдоты:
    • Вкладчики Банка России
      Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”.
    • Ликвидация нищеты
      17 октября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Я проверил свой банковский счёт и думаю, что лучше провести 17 октября в бегах.
    • Недостаточно средств
      Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств».
      - Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович.
    • Фриланс
      — А просить деньги у мамы, это фриланс?
      — Смотря у чьей...
    • Убийство банкира
      В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.
    • Когда проблемы с наличкой
      Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
      - Чем могу Вам помочь?
      - Хочу снять крупную сумму денег наличными.
      - Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
      - Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
      Приходит управляющий:
      - Почтенный, зачем Вам такая сумма?
      - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
      - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
      - Я хочу пузырь на вечер купить!
      - Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
      - Я, может, девочку на ночь снять хочу!
      Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
      - Забирайте любую! Но оплата по безналу!!
    • Сбер
      — Добрый день, я бы хотел снять деньги со своего счёта.
      — Вы что не видите, что мы теперь "Сбер", а не банк?
      — А как же мои деньги?
      — Какие деньги?
    • Чувство ненужности
      Если ты чувствуешь себя одиноким и реально думаешь, что никому не нужен на этом свете, то просто перестань платить налоги и ты обязательно узнаешь о том, что кто-то помнит о тебе всегда!
    • Сбербанк России
      Думаю многие уже обратили своё внимание на то, что когда Сбербанк России отмечает свой юбилей, то он начинает отсчёт своей истории с 1841 года, а вот когда граждане начинают обращаться к нему с вопросами про свои вклады 1991 года, то внезапно выясняется, что оказывается, это совершенно другой банк.
    • В банке
      В банке:
      — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
      — Без проблем...
      — А если я не верну?
      — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
      — У... Да, когда это ещё будет...
      — Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.
    • В банке
      Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.
    • Синдром ребёнка 90-х
      Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
      Клиническая картина:
      В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.
    • Везде по разному
      Когда находишься на рабочем месте у столяра — кругом валяются опилки и обрезки досок, у парикмахера — волосы. А придя в банк — не то, что денег не видно, так ещё и ручки все привязаны!
    • После рождения ребёнка
      Недавно, в одном супермаркете, встретил свою давнюю знакомую с немалой такой упаковкой памперсов. Заметив меня, она сказала: после того, как у нас родился ребёнок, фраза "просрать деньги" обрела новый смысл.
    • История о том, как можно попасть в полицейский участок
      Вы спрашиваете меня, за что я попал в полицейский участок? Как я здесь оказался? Да очень просто:
      — Часто у нас в жизни бывают такие ситуации, когда есть необходимость в том, чтобы просто немного разрядить сложившуюся напряжённую обстановку. Например, у меня такие ситуации происходят довольно часто. Последняя из них, произошла со мной, когда мне посреди ночи, вдруг срочно понадобилось снять наличные деньги с банковской карты и я отправился к ближайшему отделению банка. Подойдя к банкомату, я обнаружил, что он уже кем-то занят. Встав позади какой-то незнакомой девушки, которая уже снимала со своей банковской карты наличные деньги, я заметил, что она нервничает и кажется, немного заволновалась. В этом не было ничего удивительного, на улице ведь ночь. Вокруг никого нет. И в этот момент, я решил дай ей знать, что ничем не угрожаю... Взял и нежно поцеловал её в шею...
    • Удаление зуба
      — Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике?
      — Две с половиной тысячи рублей.
      — Две с половиной тысячи за пару минут работы?
      — Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.
    • В налоговой инспекции
      Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
      - Ого, да вы у нас похоже самый богатый посетитель!
      Мужчина с явным удивлением:
      - Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
      Инспектор:
      - Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.
    • Банк
      Банк — это такое место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
    • Комиссия
      Банк. Разъярённый клиент, стоя возле банкомата, ругается с менеджером банка:
      - Вы самые настоящие мошенники, воры и грабители! Верните мне мои деньги!
      Менеджер спокойно:
      - Поймите, никто у вас ничего не крал. Просто в связи с последними событиями на финансовом рынке, наше руководство приняло решение увеличить процентную ставку при снятии денежных средств с депозитных счетов граждан, теперь эта комиссия составляет 100%. Так, что ни кто вас не грабил, всё по закону.
    • Сказка на ночь
      Когда твой отец - сотрудник банка.
      — Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
      — Конечно хочу, пап!
      Отец, открывая кредитный договор:
      — И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.
    • Вопрос директору Сбербанка РФ
      Вопрос директору Сбербанка РФ:
      - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
      Ответ:
      - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
    • Цветы жизни
      — Деньги - цветы жизни!
      — Может, всё таки — дети?
      — Нет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz