Список оксюморонов

— Реально ли у нас вообще прожить на одну пенсию?
— Вполне, вот только это будет не самый весёлый день в вашей жизни.

«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня» – так мама стала первым мошенником в моей жизни.

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

Я всего-то хотела несколько минут насладиться своим свежесваренным кофе в тишине и покое, поэтому отправила своего младшего ребёнка в другую комнату искать игрушку, которая лежала у меня в кармане.

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

Из разговора в учительской:
– Петров, как ученик, не ахти. Но как источник доходов — весьма стабилен.

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество бизнесмен и бандит.
Бизнесмен говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы – пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит...
Бизнесмен и бандит смотрят друг на друга:
— А что, в полиции тоже неплохо.

Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
— Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
— Ляхуш, – отвечает старик.
— Завещай мне свою машину, – говорит средний.
— Ляхуш, – звучит в ответ.
— Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
— Ляхуш, – говорит отец.
Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
— Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
— Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".

Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком...
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти...

— Чего тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», – ответил хитрый старик, чем практически обеспечил себе бессмертие.

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
— Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
Клиническая картина:
В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!

У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Мы приехали на пляж:
отчим, я и моя мать,
человеческий гуляш,
и жара — плюс тридцать пять.

Красный отчим на песке,
в нём домашнее вино,
я в бурлящем кипятке,
от людей не видно дно.

Вдруг я вижу как предмет,
на меня несёт прибой,
я подумал, что пакет,
ну и пнул его ногой.

Врач в больницу положил,
и купаться запретил,
ненавижу Геленджик
и его животный мир.

Медуза, медуза, медуза —
символ зла – медуза.

— Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживёшь до светлого будущего.
— Мам, а тогда оно обязательно будет?
— Кушай, сынок, кушай...

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

Из отпуска надо возвращаться с долгами, а не с деньгами. Тогда это будет отличный отпуск.

Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
— И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
Женщина:
— Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...

Заводите ребёнка от женщины. Судом ребёнка забираете себе. Подаёте на алименты. Живёте на алименты в своё удовольствие. И так можно повторять несколько раз до пенсии.

— Как можно назвать деньги, которые были привезены обратно домой из отпуска?
— Потерянное удовольствие!

Звонок от дочери:
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Десять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата…

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой – мужа.
Подходит к нему и говорит:
— Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь:
— Давай сотню, сама доберусь!

Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

Мама и маленьким сынишкой, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — ребёнок заканчивает.
— Ты мой Ё...
— ЖИК!
— Ты мой КО...
— ТИК!
— Ты мой ЗА...
— СРАНЕЦ!

Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
Что-то интересное — 1%
"Смотри сколько пыли!" — 99%

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!

Урок в еврейской школе.
— Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
— Играла в песочек.
— Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
Соня выходит, пишет "песочек".
— Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
— Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
— Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
— А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
— Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
— Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".

Мальчик Андрейка нашёл три копейки.
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копьё Чингачгука...
Бабка лишилась любимого внука.

Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
Даже не знаю гордиться мне или нервничать.

Поезд. Плацкартный вагон. Беседуют двое случайных попутчиков. Один:
- Что бы ты выбрал, пять дочерей или сто тысяч баксов?
- Я бы... пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их семь.

— Деньги – цветы жизни!
— Может, всё таки – дети?
— Нет.

– Как только выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пару месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом… потом начну раскачиваться.

— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал.
— Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два.
— Ты тоже бизнесмен?
— Нет, я тоже пизд*бол.

— Были когда-то времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, вот выйдешь на пенсию и эти времена для тебя вернутся.