Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х. Клиническая картина: В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.
На судебном заседании: — Вы действительно уклонились от уплаты налогов так, как нам об этом только что поведал прокурор? — Вовсе нет, но стоит признать, что его схема заслуживает куда большего внимания!
Депутат спрашивает у секретарши: — Посетители есть? — Есть, из Ивановской области приехали. — По какому поводу? — Да денег у них нет. — Господи, да пусть так заходят!
Абрам спрашивает у своего адвоката: — Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку? — Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату: — Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.
Недавно, в одном супермаркете, встретил свою давнюю знакомую с немалой такой упаковкой памперсов. Заметив меня, она сказала: после того, как у нас родился ребёнок, фраза "просрать деньги" обрела новый смысл.
Деревня, депрессивный район. Работы нет. Семья, чтобы как-то выжить разводит свиней и взяло в опеку пять детей (за каждого государство платит деньги). Спрашиваю: — Что выгоднее, разводить свиней или детей? — Одинаково не выгодно.
Разговор двух мамочек, чьи дети только недавно пошли учиться в первый класс. — У вас в школе родительские собрания проводятся? — Нет. У нас их вообще нет, как таковых. — А у нас почему-то проводятся. Интересно, а почему у вас они отсутствуют? — Наверное потому, что мы деньги на нужды класса, передаём напрямую через детей, минуя данные посреднические встречи...
Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке: — Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт. — Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина. — Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть. Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка. — Что случилось? – спросил управляющий. — Ни чего, – ответил тип. — Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка... — Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!