Наши дети

— Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
— Таки, мне нужно знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.

Одесский дворик:
— Абраша – домой!
— Мама, я замёрз?
— Нет – ты хочешь кушать!

- Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
- Вы живёте с ними вместе?
- Нет. Они остались в Одессе.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
— Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
Проходит время и опять еврей у раввина.
— Ребе, что делать, она опять рожает?
— Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
— Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
— Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

Родительские собрания напоминают сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

— Абрам, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

Еврейская мама кричит сыну с балкона:
— Изя, давай домой!
— Мама, я, что замёрз?
— Таки нет! Ты хочешь кушать!

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

— Добрый день, Семён Маркович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Воспитывать детей можно по разному.
Вот, например, рабочий способ:
— Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

Сара собираясь в командировку:
— Изя, как ты думаешь, если на меня нападёт насильник и начнёт совершать со мной задуманное, он с меня носки снимать будет?
Изя:
— Думаю, шо нет.
— Таки я так и думала, деньги в носки спрячу!

Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
— А мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он тоже каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

— Абрам, говорят вы на столько богаты, что можете позволить купить себе «Волгу»?
— Могу… Вот только зачем мне столько судов и пароходов?

— Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор?
— Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
— Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал.
— Так мы ему просто вернём его деньги.

СССР. В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них вся продукция идет исключительно на экспорт!..

— Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
— Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.

Учительница предложила, чтобы завтра каждый из учеников пришёл в своей национальной одежде.
Русскому Васе мама достала из кладовки дедов картуз и стала ушивать косоворотку.
Украинке Оксане нашли бабушкину вышиванку.
Кавказцу Вазгену дали папаху, а на пояс повесили кинжал.
А когда еврейский мальчик Хаим сказал родителям за национальную одежду, то папа крикнул маме:
— Сара, нет, ты слыхала? Сопляк дублёнку просит!

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Телеведущий:
— Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...

Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир:
— Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ...
Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
— Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
— У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
— А сколько я могу снять сегодня?
— Любую сумму до 3 000 долларов.
— Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
— Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
— Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!

— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Абрам!
— Шо, доллары менять?!

- Сёма, вот допустим, у вас появился миллион долларов. На что бы вы его потратили?
- Появился миллион... и зачем его сразу тратить? Почему вообще его надо тратить? Пусть будет..

Молодые люди, запомните одну простую истину:
Пока у вас нет детей, вы живёте в 30-ть лет так же как и в 20-ть, но с деньгами.

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
— Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
— Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
— Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!

Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
Изя спрашивает:
— Что, собачку жалко?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
— Вы цыганка?
— Нет, я одесситка!
— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
— Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
— Погадайте мне, — протягивает руку.
— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
— Но я еще девушка, — смущается приезжая.
— Ну таки значит, это был кошелек.

Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею.
Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

— Абрам Соломонович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Фима, денег я вам не дам! Но жест показать могу!

— Изя, я вам так скажу: деньги – вовсе не самое главное. Самое главное – чтоб они у вас таки были!

Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
— Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
— Раньше деньги не нужны были.

— Я у мамы экономист и ничего не покупал, потому, как это невыгодно!
— А я у мамы бичара и ничего не покупаю, потому, как не на что...

Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

— Абрам, допустим, ты нашёл целый чемодан набитый деньгами. Что ты будешь с ним делать?
— Ну, кучу денег в плохой чемодан точно не положат! Продам.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

— Сёма, не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь – отморозишь себе ноги!

Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать.
И тут пришёл раввин:
— Что вы делаете? Выпишите ему чек!

— Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты!
— Но зачем, Абрам?
— Пусть увидит, как нам трудно живётся…

У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.

— Фима, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.

— Хаим, а чего это вы вчера так долго шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги!

В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

Большие деньги портят людей, а маленькие – озлобляют!

— Моня, когда я приучу тебя к порядку?
— А, шо такое Розочка?
— Клади портмоне в одно и то же место!?

Маленький Изя жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!

— Соня, дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

— Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.

— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
— Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то, что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

He в деньгах счастье! Но как сказал один еврей: «С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно».

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Всё было прекрасно, но $40000?!
— Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

Просит Абрам у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты таки дай, а я уже буду жить как нищий.

Нашёл как-то Абрам целую пачку денег. Пересчитал, а там не хватает...

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

— Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!

Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
Раввин возмущаясь:
— Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
— Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
Раввин переменившись в лице:
— Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.

— Изя, где вы берёте деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладёт?
— Софа.
— А Софа где берёт деньги?
— У меня.
— А вы где берёте деньги?
— Я же вам говорю: в тумбочке!

— Фира Семёновна, а что такое любовь?
— Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

В одном из банковских отделений:
— Данная услуга платная или бесплатная?
— Услуга платная и предоставляется за деньги.
— А можно бесплатно?
— Конечно, за деньги можно и бесплатно.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!