Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1117   0

Одесская гадалка

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
— Вы цыганка?
— Нет, я одесситка!
— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
— Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
— Погадайте мне, — протягивает руку.
— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
— Но я еще девушка, — смущается приезжая.
— Ну таки значит, это был кошелек.
  одесса, кошелёк, потеряла, евреи, муж, Любовник, девушка, Нагадала, Привоз, деньги   25.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Брачный контракт
      — Скажите, Абрам, а у Вас с Сарой заключён брачный договор?
      — Я бы назвал его не брачным, а скорее пактом о ненападении.
    • Внутренний голос
      Муж интересуется у жены.
      - Дорогая, у нас ещё остались наличные средства, после твоего похода в торговый центр?
      - А что тебе подсказывает твой внутренний голос?
      - Он ничего не подсказывает, он только матерится...
    • Чай
      Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре:
      — Сара, будь добра, завари мне чаю.
      — Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам.
      — Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал!
      — Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом - я заварю чай тебе, а ты - мне. Идёт?
      — Идёт.
      — Сара, вот я заварил тебе чай!
      — А я уже перехотела, так что пей сам!
    • В одесском ателье
      Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
      — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
      — Конечно.
      — А сколько надо ткани?
      Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
      — 60 сантиметров.
      — А так, чтоб чашечки было видно?
      — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!
    • Всё относительно
      — Ты знаешь, Сёма, прав был старик Эйнштейн. Всё в этом мире относительно.
      — Что ты имеешь в виду, Моисей?
      — Я имею в виду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сонечка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
    • Смена имиджа
      — Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
      — Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
    • Когда любишь
      - Соня, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
      - Абрам, а шо, денег таки нет совсем ?
    • Ситуация
      — Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия?
      — Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!
    • Разговор с красивой девушкой
      Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
      — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
      — Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
      — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.
    • Губернатор
      - Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
    • Стабильность
      - Абрам, вот у тебя есть хоть какая-то стабильность в жизни?
      - Конечно же есть. У меня стабильно нет денег.
    • Явный намёк
      Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...
    • Когда девушка попросила подкинуть ей деньжат
      Интернет переписка "Вконтакте":
      - Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
      - С чего ты это взял?
      - Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
      - Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
      - Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.
    • Бумажник
      — Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
      — Это как?
      — Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.
    • Звонок на радио
      Телефонный звонок на одесское радио.
      — Здравствуйте, это радио ретро фм?
      — Да…
      — И сейчас меня таки все слышат?
      — Да, вы в прямом эфире.
      — И в магазинах, и на рынках?
      — Да, и в магазинах, и на рынках.
      — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
    • Хорошо
      Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
      - Ну, как вы здесь живете?
      Тот отвечает:
      - Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
    • Не идёт, а пишет
      Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
      - Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
      - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
    • Жили счастливо
      Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
    • В одесском ресторане
      — Официант, простите, можно мне зубочистку?
      — К сожалению, сейчас они все заняты. Вы можете подождать минутку?
    • Небогатая еврейская жизнь
      — Хаим, как твои дела?
      — Да лучше и не спрашивай. Живу явно не богато, Фима. Сам посуди - сыр ем с плесенью, вино пью старое, у автомобиля даже крыши нет, телефон и тот без кнопок...
      — Да... у меня те же проблемы...
    • Идём на кухню - есть!
      — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
      — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
      — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...
    • Когда муж поймал любовника жены
      Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
      Жена в панике начинает кричать:
      — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
    • Отношение к жене после женитьбы
      Расстроенная жена, говорит своему мужу:
      — Почему ты больше не относишься ко мне так, как относился в те времена, когда я ещё была твоей девушкой?
      На следующий день, муж разбудил её с утра и повёз на велосипеде в итальянский ресторан, чтобы выпить там чашечку кофе, потом они отправились в кино, а оттуда зашли на ужин в самый известный ресторан. Затем мороженое. Позже высадил её у дома родителей и быстро отправился домой...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz