Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  одесса, евреи, Привоз, размер, одежда   07.10.2016
Похожие анекдоты:
    • В Одессе
      Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
      - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
      Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
      - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
    • Путь с привоза
      — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Сонечка! И шо ты на Привозе накупила?
      — Десять кило не вашего дела!
    • Безвкусица
      Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
    • Скумбрия на привозе
      Диалог на Привозе:
      — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
      — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?
    • В одесском банке
      Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
      — Желаете что-нибудь?
      Абрам, в крайне дружелюбной форме:
      — Всех благ!
    • На привозе
      Одесса, Привоз:
      - Мадам, сколько стоит ваша курица?
      - Двадцать гривен.
      - А так, шоб я не думал за вас плохо?
    • Кто там?
      Одесса. Старенький двор. В дверь, одной из квартир, стучатся бандиты.
      — Кто там? - спрашивает их хозяин, не открывая двери.
      — Та не бойтесь вы! Не гости!
    • Совесть
      На привозе:
      — Абрам, у тебя совесть есть?
      — А вам сколько надо?
    • Одесская постановка "Отелло"
      — А вы слышали, что в Одессе выходит новая постановка "Отелло".
      — И что же в ней такого нового?
      — Таки в ней жаба душит Дездемону.
    • Кошелёк или жизнь
      Одесса, тёмна подворотня, улица:
      — Мадам, кошелёк или жизнь?
      — Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
    • Поменяли
      — Что это была за станция?
      — Одесса.
      — А почему мы так долго стояли?
      — Тепловоз меняли.
      — Меняли? А на что?
      — Как «на что»? На тепловоз!
      — И что, поменяли?
      — Да!
      — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
    • В продуктовом магазине
      В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
      — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
      — Вы что, издеваетесь?
      — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    • Цивилизованные оборванцы
      — Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером!
      — До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.
    • На привозе
      На одесском привозе.
      — Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная.
      — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
    • Что нашла?
      — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
      — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!
    • Скандал двух одесситок
      На Привозе ругаются две одесситки:
      — Ах ты старая бл*дь!
      — Таки попрошу не касаться моего возраста!
    • Одесский анекдот
      - Что такое одесский анекдот?
      - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
    • На пляже
      Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
      Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
      Одесситка (возмущенно):
      — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
    • На одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      - Скажите, у вас имеются какие-либо документы на эту рыбу?
      - А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
    • Мы свинину не едим
      Одесса. Привоз.
      — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
      — Мы свинину не едим.
      — Таки вы евреи?
      — Хуже! Мы — бедные евреи...
    • Когда лучше жениться
      — Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
      — Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz