Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2190   0

В одесском троллейбусе

Одесса. Троллейбус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Троллейбус, спрашиваю до депа идет?
 27.09.2016  евреи, Француз, иностранцы, троллейбус
Реклама
Похожие материалы:
    Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
    Возвращается, а сын ему заявляет:
    — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
    — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!
    — Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — А что не так?
    — Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
    — Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
    — Я отнёс её на работу, Софочка.
    — На работу? Но, зачем?
    — Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
    Встретились два еврея, один и говорит:
    — Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый.
    — Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте?
    — Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.
    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!
    — Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
    соседа ослом.
    — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
    — Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
    — Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!
    — А кто такие сионисты?
    — Это те, кто хочет, чтобы все евреи жили в Израиле.
    — Так мы что, не антисемиты, а сионисты?
    — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
    — Конечно, люблю! От всей души!
    — А вы готовы за неё жизнь отдать?
    — То есть?
    — Ну, умереть за неё готовы?
    — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?
    — Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
    — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
    — А если Бог НЕ ДАСТ?
    — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.
    Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит?
    Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят.
    Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.
    — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
    Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
    Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого–то даже такой коровы нет...
    Голос из толпы:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого–то нет коровы — это же злорадство, страшный грех — вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    — Третий грех, евреи — это занудство.
    Еврей приходит домой и говорит жене:
    — Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
    Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
    Он заползает домой, а там Софа:
    — Что случилось, Хаим?
    — Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Кафе–бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
    *****
    – Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
    – Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
    *****
    Первый выход на сцену артиста Ефима Копеляна (1912–1975) закончился большим конфузом. Он очень волновался. Его буквально вытолкнули на сцену, где сидел на троне прославленный актёр Николай Фёдорович Монахов (1875–1936). Копелян появился на сцене, но Монахов почему-то смотрел не на него, а за него. Когда Копелян, немного придя в себя, обернулся, то, к своему неописуемому ужасу, увидел, что вошёл на сцену... в окно. Растерявшись, он бросил поднос и в панике убежал за кулисы.
    После спектакля артисту–дебютанту, потерпевшему такое фиаско на сцене, пришлось идти извиняться перед Николаем Фёдоровичем. Видавший на сцене и не такое, Монахов с усмешкой оглядел молодого актёра и молвил:
    – То, что ты вошёл в окно, – полбеды, беда же в том, что ты сбежал со сцены через камин!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz