😄 Анекдот — Французский лыжник
Анекдоты:
Просмотры 58   Комментарии 0

Французский лыжник

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано «финиш».

Теги Дата 11.02.2026  лыжные гонки, Биатлон, Олимпиада 2026, зимняя олимпиада, Лыжная трасса, лыжи, Французы, Француз, олимпиада, финиш
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда у французов свои лыжные гонки... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
    Ответ: Второе место.

    А прикиньте, если негры в Америке снесут ещё и Статую Свободы, внутри которой обнаружится множество человеческих скелетов, и таким образом выяснится, что у французов просто провалилась "Троянская миссия" тех времён...

    Поймали индейцы русского, немца и француза.
    И говорят:
    — Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится – того мы зажарим на костре и съедим.
    Немец съел ведро бананов, и время истекло – его сразу же на костёр.
    Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
    — На костёр!
    Русский выходит, бабу загнул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
    Индейцы:
    — Эй! Русский, это что такое, так не честно!
    Русский:
    — Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!

    Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
    — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

    — С какой целью, действующий президент США, Дональд Трамп, повторно пересматривает последние летние олимпийские игры, прошедшие в Бразилии в 2016-м году?
    — Возможно с целью проанализировать, как высоко способны прыгать мексиканцы.

    Новость:
    Школьники из Москвы взяли золото и три серебра на международной естественнонаучной олимпиаде. Молодцы, ребята!
    Комментарий одного из пользователей новостного портала:
    — Ооо, вот они, будущие зарубежные учёные.

    Комментаторы американского телеканала Эн-Би-Си:
    Те, кто получает выше 60-ти баллов — очень хорошие фигуристки.
    Те, кто получает выше 70-ти — великолепные.
    Ну а те, у кого больше 80-ти — это просто русские.

    Вечерний город. Остановка. Подъезжает автобус.
    К одиноко сидящей, грустной и уставшей женщине обращается мужчина:
    — До депа?
    Нет более счастливой женщины в мире, чем она в этот миг! Француз! Самый настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, наконец-то покончено с серыми буднями! Прощайте, местные алкоголики со своими хоккеями, рыбалками и вечно разбросанными по всей квартире носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
    — Pardonnez-moi, monsieur! Qu'est-ce que c'est? (Пардон мсье! Кес ке се?)
    — Автобус, грю, ДО ДЕПА идёт?

    — Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
    — Ты Изя чего? Француз?
    — Нет, еврей.
    — Ну тогда сиди и кушай.

    Туземцы поймали англичанина, француза и русского, и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину.
    Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
    Француз переплыл реку и был сожран драконом.
    Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары.
    Через несколько минут он оттуда выходит:
    — Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

    Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
    Француз:
    — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
    Американец:
    — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
    Русский:
    — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
    — Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
    А, она мне сразу в ответ:
    — Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
    И всё мне бесплатно рассказывает!

    Очередной допинг-скандал:
    В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

    Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
    — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
    Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
    Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
    Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
    — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
    Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
    И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
    — Хрен вам, а не лодка!

    А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

    Француз ходит вокруг Парижа и посыпает землю солью. Мимо него проходит женщина и спрашивает, зачем он рассыпает соль.
    — Ну, это отпугивает слонов! — Ответил мужчина.
    — Но ведь в Париже нет слонов! — Сказала женщина.
    — Вот именно! Это работает!

    Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
    Американец:
    — Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
    Француз:
    — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
    После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
    — Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

    Горы. Мужик в полной горнолыжной экипировке катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и влетает в столб подъёмника... Лыжи в щепки, палки улетели в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны — улыбается во всё лицо:
    — Эх, всё равно лучше, чем работать!

    Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
    Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
    — Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
    Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
    — Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
    Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
    — Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!

    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадёшь!
    Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
    — Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

    Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

    Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон.
    Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

    Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
    — Сколько раз я говорил тебе, Иванов, что это тройной прыжок! И прыгать надо на шестнадцать метров за три приёма, а не сразу.

    Встретились как-то француз, немец и русский.
    И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
    Ну, француз говорит:
    — Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
    Немец говорит ерунда, вот у меня было:
    — Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
    Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
    — Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.

    Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
    — А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

    Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, 5-6 максимум.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, штук 6-7.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, штук 8.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, тоже где-то 8.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — 11!
    — Но у меня всего 10..
    — А у меня с собой ещё одна есть.
    — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
    — 11!
    — Но их всего 10!
    — А ты мне тоже нравишься..


    В раю:
    Повара — французы,
    Полицейские — англичане,
    Механики — немцы,
    Любовники — итальянцы,
    Банкиры — швейцарцы.
    В аду:
    Повара — англичане,
    Полицейские — немцы,
    Механики — французы,
    Любовники — швейцарцы,
    Банкиры — итальянцы.

    Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
    Изумление на лицах.
    — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    — Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
    Субъект, открывая глаза:
    — Да... я.. а шо такое?!...
    — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
    — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

    WADA не стало отстранять от игр американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

    Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которые потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

    Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отъе...ть туземку и завязать шнурки.
    Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
    Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
    Русский поставил бабу раком, писал у неё на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
    Туземцы спрашивают:
    — Как вам удалось это так быстро сделать?
    — Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно распределено.
    — ???
    — Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам ещё и дров напилил.

    У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
    У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
    У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
    У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

    Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

    Решили провести чемпионат мира среди пох%истов. В финал вышли англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
    — Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно быть пох%й. Кому дольше всех будет пох%й, тот и выиграет.
    Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни в чем не бывало, а русский кладёт её на стол, и начинает раздеваться.
    Ведущий:
    — Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...
    — А мне пох%й!

    — Что самое главное, когда ты добрался до финиша в гонке на ипподроме?
    — И что же?
    — Не отбросить копыта.

    Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
    С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
    — Как вам удалось достичь таких результатов?
    — Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!

    Необъяснимые загадки в истории человечества:
    3. Как возводились пирамиды?
    2. Существуют ли внеземные цивилизации?
    1. Для чего кёрлингистам использовать допинг?
    Комментарий:
    - Это вовсе не допинг, а не иначе, как какие-то сильнодействующие наркотические вещества. Ведь как ещё можно объяснить существование такого вида спорта, как кёрлинг, в принципе.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1823   Комментарии к анекдоту 1

    Американец утверждает:
    — Радио изобрел американец.
    Француз:
    — А мiнет придумал барон Де Минет.
    Англичанин:
    — А рентген придумал наш лорд Рентген.
    Поднимается недовольный русский и говорит:
    — Радио изобрёл Попов! По поводу мiнeта, ещё Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл*дей, насквозь вижу".

Загрузка материалов...