😄 Анекдот — В купе поезда
Анекдоты:
Просмотры 2106   Комментарии 0

В купе поезда

Англичанин, француз, сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку.
Старушка думает:
«Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.»
Блондинка думает:
«Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.»
Француз думает:
«Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.»
Англичанин думает:
«Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»

Теги Дата 02.08.2019  англичанин, Туннель, поезд, блондинка, Купе, мысли, Француз, Приставания, Пощечина, Старушка, темнота
Код:
Похожие материалы:

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.

    Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
    — Опять небось о своих бабах думает!?
    Парень в этот момент:
    — Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?

    — Я вполне понимаю, употреблять мясо в пищу – это нормально, а вот быть неженкой, который жалеет милых животных глупо и нынче не модно. Но ёмаё, это же чудовищно – съесть живое существо, которое ты любил! Да, я городской житель. И обожаю есть мясо, особенно говядинку. Если только она не была мне дорога как домашнее животное-друг!
    — Как деревенская девушка скажу. Вот ты растишь животное, ты его вполне себе любишь, это поросёнок Борька, бычок Мишка и куча симпатичных безымянных кур. Но в тот момент, когда приходит пора их резать, их зовут Котлеты, Тушенка и Холодец.

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

    Психоаналитик:
    — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

    Куда пойти учиться и кем стать?
    Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?

    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

    Первые мысли Владимира Зеленского после окончания его президентского срока:
    — Ну наконец-то я могу спокойно разговаривать на родном языке.

    Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
    — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
    С верхней полки еврей отвечает:
    — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.

    Автомобиль, двигавшийся с явным превышением скорости, остановлен инспектором ГИБДД. За рулём – молодая девушка.
    — Почему вы превышаете скорость? – сердито спросил инспектор.
    — Товарищ офицер, – объяснила девушка, — я недавно получила права и ещё очень неуверенно чувствую себя за рулём. Поэтому я тороплюсь поскорее доехать до дома, пока никого не задавила.

    Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
    Андрей Болконский спасая честь дамы:
    — Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
    Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
    Пьер Безухов:
    — Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
    Едут дальше.
    Поручик Ржевский укладываясь:
    — Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

    Проводник:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас могут быть проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!

    Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.

    Школа. Перемена. Девочка стоит задумчивая возле школьной столовой. К ней подходит её одноклассница и спрашивает:
    - Маш, ты чего в столовую не идёшь?
    - Да, настроения нет…
    - А почему его нет?... Влюбилась чтоль?
    - Да, нет… Мне Сидоренков из параллельного класса сказал, что мне необходимо перекраситься в блондинку, что бы цвет волос соответствовал мозгам…. Вот я целый день уже только об этом и думаю… Как он будет соответствовать, когда мозги вообще-то серого цвета!!

    Вчера я столкнулась в городе со своим бывшим. Потом я налетела на него и попятился назад, чтобы вновь врезаться в него.

    Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. Она в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 82   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит мужик к психиатру и говорит:
    — Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
    — Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
    — Хорошо! Спасибо, доктор!
    Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
    — Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
    — Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
    — Доктор! А нельзя хотя бы двух?
    — А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают...
    — Бл***ть, доктор! Мне же ещё этот еб***ный паровоз до Горячего Ключа тянуть!

    Попали русский, немец и француз на остров.
    Их окружили людоеды и главный говорит:
    — Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
    Делать нечего, мужики согласились.
    Немец выбрал себе худую стройняшку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал её. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
    Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у неё не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
    Русский, пока смотрел на всё это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона.
    — «Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью» – подумал он.
    Прошёл час. У девушки начали проступать капельки пота.
    Людоеды переглянулись и... бросили в котёл немца и француза!
    Русский воскликнул:
    — Но почему? Моя ведь даже не застонала!
    — Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох***ел...

    Покупательница в магазине:
    — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы, и в тоже время смотрелись элегантно и изящно. Вы понимаете?
    — Конечно! Вы хотите чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

    Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2017-ом, усмехнусь и подумаю: «Блин, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот кредит за грёбаный камин!».

    Заголовок новости:
    "Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника."
    Первый комментарий от разочарованного пользователя:
    "Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. sad "

    Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: «Вот сука!».

    Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
    - Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка:
    - Где? На жoпе??
    - Боже! Разве есть такое слово?
    - Ну, нифига себе, жoпа есть, а слова нет!

    Культурист снимает свою рубашку.
    И блондинка говорит:
    — Какая у тебя большая грудь!
    Он говорит:
    — Это 90 кг динамита, детка.
    Он снимает штаны.
    И блондинка говорит:
    — Какие у тебя массивные мышцы!
    Культурист говорит:
    — Это 90 кг динамита, девочка.
    Потом он снимает своё нижнее белье, и блондинка с криком выбегает из квартиры. Культурист быстро одевается и бежит за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она вдруг с криком убежала из квартиры.
    Блондинка отвечает:
    — Я испугалась находиться на столько близко ко всему этому динамиту, когда увидела, насколько коротким оказался запал.

    Она тихо взяла его за руку.
    — Любит, всё же, – подумал он.
    — Гололёд, как-никак, а он ещё и пьяный, – подумала она.

    Старый английский замок.
    Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
    Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
    Через некоторое время выходит и говорит:
    — Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
    — Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

    Говорят, что вся наша жизнь - это игра. В последнее время, я всё чаще и чаще задаюсь себе вопросом, а не находился ли я, все эти прожитые годы, в туториале...

    — Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
    — О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс. smile

    Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Загрузка материалов...