Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 22:09)
    Печально ещё и то, что их много...
Похожие анекдоты:
    • Когда у твоего брата имеются еврейские корни
      В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!
    • Мамины мысли
      Недавно, моя мама подарила мне большую стеклянную вазу, сказав при этом:
      "Я думаю, будет очень мило положить туда мой прах"...
    • Мысли недовольного врача
      "Так умри же ты, сволочь" — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение.
    • Несуществующий цвет
      Сегодня я подумал о цвете, которого не существует... Но затем я понял, что это всего лишь пигмент моего воображения.
    • Собаки - умные
      - Само собой, собаки - умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
      - Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
      - Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
      - Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...
    • Женские страхи
      Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.
    • В купе поезда
      В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
      Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
      - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
      - Давай, однако! - соглашается чукча.
      Русский загадывает загадку:
      - Красный и круглый! Кто это?
      - Олень?
      - Нет!
      - Тюлень?
      - Нет!
      - Тогда сдаюсь!
      - Это помидор!
      - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
      Русский, держа в руке двести рублей:
      - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
      - Давай!
      - Два красных и круглых! Кто это?
      - Олень?
      - Нет!
      - Тюлень?
      - Нет!
      - А что тогда?
      - Два помидора!
      - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
      Русский отправляется в вагон ресторан.
      Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
      - Таки пятьдесят шесть круглых красных?
    • Лайки
      - Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово "пиво" - тут же ставлю лайк! На всякий случай.
      - Пиво!
      - А ты хитёр...
    • Этикет
      - Сёма! Шо такое этикет?
      - Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!
    • На работе
      Мой ежедневный внутренний диалог с самим собой на работе:
      — Работай!
      — Я за тебя свою работу выполнять не собираюсь! Сам работай!
    • Бесконечные попытки наладить свою жизнь
      Я посреди ночи:
      — Мне совершенно определённо известно, какие 100 000 дел необходимо переделать, для того, чтобы наладить наконец-то уже свою жизнь.
      Я проснувшись с утра:
      — Так, чего я там хотел, вроде вещи зимние в шкаф убрать.
    • Сдерживание газообразования
      — Что происходит в тот момент, когда вы из последних сил сдерживаете, вновь и вновь накатывающие порывы пердежа?
      — Вредные газообразования начинают подступать к вашему мозгу, и в конечном итоге, у вас появляются дерьмовые мысли.
    • Хитро
      А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.
    • Мечты о финансовом благосостоянии
      Хочу достичь такого уровня финансового благосостояния, чтобы периодически задумываться о том, что окружающие меня люди, общаются со мной исключительно из-за денег...
    • Дательный падеж
      Во время учёбы в школе думал, что дательный падеж — это когда тебе дают так, что ты просто падаешь от счастья.
    • Мысли при приёме на работу и после
      В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
      - Я стану самым работящим человеком на земле!
      Неделю спустя:
      - Работа это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!
    • Причина, по которой в армию не взяли
      — Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
      — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
      — Где?
      — Ну, вон там!
      — А-а-а, вижу!
      — А я, таки, нет!
    • Дилемма
      Существует у меня одна серьёзная житейская проблема — мне очень жалко тратить на себя деньги, каждую покупку дороже тысячи рублей я могу обдумывать по несколько месяцев, а потом мне это сильно надоедает и в конечном итоге, я просто ничего не покупаю. В общем мне это уже всё на столько надоело, что решил я сходить к психологу, но у него приём стоит дороже тысячи рублей, вот сижу думаю...
    • Когда в голове ветрено
      Полёт творческой мысли, в очередной раз откладывается на неопределённый срок, по причине слишком сильного ветра в голове.
    • Пивасик
      В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
      А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.
    • Попробуй...
      "Это невозможно" - сказала гордость.
      "Это опасно" - сказал опыт.
      "Это бессмысленно" - сказала причина.
      "Попробуй" - прошептала мечта.
      "ЭТО ЧЕ Б*ь ЕЩЁ ТАКОЕ?!?!?" - прокричал анус тремя минутами позже.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz