Водные процедуры

Я решил опросить нескольких людей о том, какой бренд шампуня они обычно используют. И к моему большому удивлению, все 10/10 опрошенных используют "Проваливай немедленно из моей ванной комнаты!".

Пошёл как-то колобок в баню.
Заходит моется, выходит и говорит:
— Блин, опять голову забыл помыть.

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Любящие люди останутся вместе, не потому что забыли ошибки, а потому что сумели простить их.

Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
А спонсор наших исследований — ЖКХ. ЖКХ — как-нибудь переживём!

Спасибо, я совсем не нуждаюсь в услугах стилиста-парикмахера, ведь моя подушка создаёт новую причёску для меня каждое утро.

— Доктор, что за фигню вы мне прописали?
— А что не так? Две таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванна! После первых 10 литров меня стошнило.

— Иванушка, не пей из лужицы!
— А то что? В козлёночка превращусь?
— Нет. Это на утро.

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

— Бабуль, ну что же ты всё пакеты свои стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только зря воду переводишь, да ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освобождаю! Стирай свои одноразовые медицинские маски.

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

— На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
— Ну и шо у вас из этого вышло?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Муж отправился в душ. Спустя пять минут жена кричит:
— Что ты там полчаса делаешь?
Муж в ответ:
— А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?

Как покупают шампунь девушки:
— Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
Как покупают шампунь парни:
— Вам шампунь для каких волос?
— Для грязных блин, что за тупые вопросы!?

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

— А какая самая чистая любовь?
— Так после бани!

— Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
— Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
— Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!

Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.

Иногда по утрам, я бывает пью обычную бутилированную воду — чисто ради того, чтобы просто удивить свою печень.

— Хаим, смотри, этот шампунь против выпадения волос!
— Софочка, я тоже против, а что толку?

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

— Что делаешь?
— В душ собираюсь.
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!