Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  лысые, евреи, волосы, Облысен, выпадение, шампунь   15.02.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 05:27)
    Тот самый момент, когда ты лысеющий мужчина...
Похожие анекдоты:
    • Однолюб
      - Абрам, а почему вы так и не женились?
      - Я - однолюб. Как полюбил портвейн 20 лет назад, так и люблю...
    • Еврейское счастье
      — Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
      — Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
    • Чай
      Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре:
      — Сара, будь добра, завари мне чаю.
      — Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам.
      — Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал!
      — Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом - я заварю чай тебе, а ты - мне. Идёт?
      — Идёт.
      — Сара, вот я заварил тебе чай!
      — А я уже перехотела, так что пей сам!
    • Подарок молодым
      - Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
      - Я подарил им гору денег.
      - Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
      - А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?
    • Обеспеченный квартирант
      — Фира Абрамовна, а вы не скажете, на какие денежные средства живёт тот еврейский юноша, что снимает у вас квартиру? Если я не ошибаюсь, то он студент и нигде не работает, но при этом исправно оплачивает аренду жилья и сопутствующие платежи.
      — Он пишет и неплохо за это получает.
      — Пишет?.. Картины? Стихи? Книги?
      — Да нет, что вы. Он пишет письма своему обеспеченному отцу в Америку.
    • Заработал
      Выходной день. Зашёл Абрам в один фешенебельный ресторан. Взял он у официанта меню и принялся его изучать, спустя двадцать минут раздумий, принял решение заказать себе стэйк, но после, снова задумался и сказал сам себе:
      - Так, стэйк стоит 700 рублей, а это недёшево.
      Подумал он ещё пару минут, взвесил все "за и против" и подозвав к себе официанта, попросил у того принести ему на 100 рублей обычной геркулесовой каши. После чего, сделал у себя в блокноте, следующую запись:
      "Сегодня заработал 600 рублей".
    • Прибавление в семействе
      Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
      - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
      - Спасибо, тётя Сара!
      - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
      - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
    • Это можно обсудить
      На пляже:
      — Софа, ваш супруг тоже здесь?
      — Таки нет, мой муж уехал.
      — Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно?
      — Мы можем это обсудить, любезнейший.
      — А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина?
      — Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.
    • Два араба и еврей
      Два араба и еврей вместе едут в поезде. Они все расслабляются, снимают обувь и начинают вести светскую беседу. Через некоторое время еврей говорит:
      — Кто хочет выпить?
      Арабы говорят, что хотели бы апельсиновый сок, поэтому он встаёт и идёт покупать сок. Пока его нет, арабы плюют ему в башмаки.
      Добравшись до места назначения, они снова обуваются, и еврей наконец понимает, что произошло. Он встает и кричит:
      — Когда же это кончится?!? Ненависть, плевки в ботинки, моча в апельсиновом соке!
    • Рифма
      — Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
      — Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
      — Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
      — Но ведь конец получился не одинаковый!
      — А, конец всё равно у всех одинаковый.
    • Проходя мимо церкви
      Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
      — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
      — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
      — А шо такое церковь?
      — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
      — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
      — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    • Сосед еврей и новый холодильник
      Мой сосед-еврей, на днях приобрел себе новый холодильник и я решил заскочить к нему на пару минут, чтобы посмотреть, что за модель. Взглянув на холодильник, первое, что я у него спросил:
      — Почему в двери просверлено отверстие?
      На что он мне ответил:
      — Я просто хотел убедиться в том, что свет выключен.
    • Сбежала жена
      — Абрам, ты слышал новость?
      — Не слышал. А что случилось?
      — От Хаима жена сбежала!
      — И как он себя чувствует?
      — Ну сейчас-то он уже более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
    • Начальник отдела кадров
      Абрам приходит к директору фабрики:
      — Вам нужен руководитель отдела кадров?
      — Нет.
      — А зачем тогда вы его держите?
    • Еврейская пасха
      - Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
      - Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
      - Ну так, вот по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    • А почему бы и нет
      — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
      — А почему бы и нет?!
      — Ну, нет, так нет!
    • Коронавирус
      Ещё никогда песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще.
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Болезнь Паркинсона
      — Слушай, Хаим, а у Абрамовой-то Софочки таки болезнь Паркинсона!
      — Да как же это так! Ведь она всё с Цукерманом да с Цукерманом.
    • Антисемит
      Из интервью:
      - Скажите, почему Вы стали антисемитом?
      - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
      - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
      - Нет, - Мендельсон!!!
    • Хочу норковую шубу
      - Абрам, если ты мне не купишь норковую шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже шубы!
      - Сара, дорогая. Зато раз и навсегда!
    • Проморгали
      - Где же это мы его так проморгади? - Мучительно думали родители Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz