— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!? — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит. — А если Вам захочется? — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
— С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла? — Поняла. — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
- Соня Хаимовна, мой кобель у вас? - Нет, почему это он должен быть у меня? - Он сказал, что пойдет к какой-то шалаве. - А что - я шалава!? - А что, спросить нельзя?
— Абрам, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни? — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела. — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Из интервью: - Скажите, почему Вы стали антисемитом? - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь... - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!!
Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре: — Сара, будь добра, завари мне чаю. — Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам. — Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал! — Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом - я заварю чай тебе, а ты - мне. Идёт? — Идёт. — Сара, вот я заварил тебе чай! — А я уже перехотела, так что пей сам!
– Ну, как ты? Проблемы есть? – У меня?! Да полная жопа! – Мда, а кроме проблем с фигурой?
*****
Пьянство — это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
*****
Движется по городу армейская колонна грузовиков Из первой машины с матюгальником слышен голос: – Трамвай номер 331! принять вправо – пропустить колонну!