Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


11   0

Новости

— Абрам Моисеевич, я вам уже пятый анекдот рассказываю, почему вы не смеётесь?
— Ой, прости, Фима, я думал, что это новости...
 23.11.2024  Анекдоты, Новости, евреи
Комментарии к анекдоту:
  • 23.11.2024 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда нынешние новости неотличимы от анекдотов... Чёрный юмор превалирует во всём...
Реклама
Похожие материалы:
    — Абрам, шо ты скажешь за майдан?
    — Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.
    Старый Абрам, учит своего, совсем ещё юного, внука Хаима:
    - Запомни Хаимчик, знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
    Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
    - Соломон, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
    - Почему, Изя?
    - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...
    Одесский автобус.
    - Молодой человек, вы выходите?
    - Да!
    - А впереди Вас выходят?
    - Да!
    - А вы их спросили?
    - Да!
    - И шо они вам сказали?
    - Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
    - Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!
    Беседуют двое евреев: холостой и женатый.
    Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем.
    Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
    — Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
    — Одну ложку!
    — Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?
    — Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр!
    — И шо?
    — Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
    — Это понятно: ковер-то новый.
    — Да, но таки висит-то он на стене.
    — Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке?
    — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.
    Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух:
    — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем!
    — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин.
    — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.
    - Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет?
    - Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
    — Что это была за станция?
    — Одесса.
    — А почему мы так долго стояли?
    — Тепловоз меняли.
    — Меняли? А на что?
    — Как «на что»? На тепловоз!
    — И что, поменяли?
    — Да!
    — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
    — Ну, как дела, господин Абрам?
    — Ой, плохо, совсем плохо.
    — Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
    — Ну и что с того?
    — А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
    — Допустим.
    — И это все, по-вашему, плохо?
    — Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
    Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
    Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
    Одесситка (возмущенно):
    — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
    — Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
    — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
    — Усаме бен Ладену.
    — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
    — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
    — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
    — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
    Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
    Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
    — Папа, я женюсь! Благослови меня.
    — Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
    — Иванова, папа.
    — Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
    Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
    — И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
    — Петрова, папа.
    …и получает тот же ответ.
    Наконец приходит младший:
    — Папа, женюсь!!!
    — И как же ее фамилия?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
    Подписывает документы…
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
    Подписывает документы…
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Вупи, папа. Вупи Голдберг!
    Хаим набирает на телефон жене - Софе.
    - Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
    Софа звонит Изе:
    - Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
    Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
    - Ты что там делаешь, Хаим!?
    - Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
    Софа оборачивается:
    - Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Ты слышал 8–ю симфонию Шуберта?
    – Не до конца.
    *****
    Чтобы передохнуть часок–другой сотрудники почты России прячутся в очереди.
    *****
    Чем больше у человека проблем – тем меньше ему нужно для счастья.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz