Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
Аврам встретил Ëсю: — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?) — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?
— Ребе, тут в Торе пропуск! — Не говори чепуху! — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей? — Ну-уу... Пускай она даже пожелает – ему-то всё равно нельзя!
Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления: - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял? - Да. Пап, я всё понял. - Молодец. После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт. Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся. - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом. Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется: - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись? - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Ну, а ещё кто? — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
Беседуют двое приятелей. Один: - Слушай, а ты своей жене изменяешь? Приятель недоумевая: - Странный ты. - Почему это я странный? - А кому ещё мне изменять?
Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им: — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт? Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня: — Сколько раз ты изменял своей жене? — Семь раз! — Отвечает парень. — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел. После чего, он спрашивает других парней: — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене? — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса. Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti. — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его. Парень с Bugatti отвечает: — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
Одесский дворик — Соня, Соня! Твой Хаим сегодня пошёл налево! — Как??? — спрашивает Соня, хватаясь за сердце. — Ну как-как — молча! Таки вышел из подъезда и пошёл налево. — Тю, дура, напугала! Налево — это он на работу пошёл. Вот если бы он вышел из подъезда и пошёл направо, то это бы он пошёл налево.
— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни? — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела. — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
— Абрам, как жизнь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. — Та уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Таки это ж хорошо! — Хорошо??? У нее от него уже двое детей! — Да, плохо… — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев.
— Абрам, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
Беседуют две одесситки. Одна: — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик... — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
Постаревшая английская супружеская пара. Он: - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай... Постаревшая немецкая супружеская пара. Он: - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай... Постаревшая еврейская супружеская пара. Он: - Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..
- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить! - Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.
Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня. Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит: — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!