Совершенно не понимаю, как люди вообще могут изменять друг другу в отношениях? Я здесь не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное. — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.
Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего: - Сын стал совсем уже взрослым. - Муж в доску охренел. - Дед сумел поверить в себя.
Когда твоя девушка говорит: - Что-то меня подташнивает... Что думаю я: в 18 лет: - О, Господи! Неужели она беременна! в 30 лет: - За окном осенняя Пермь, за столом напротив сижу уставший я. Это нормально...
Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им: — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт? Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня: — Сколько раз ты изменял своей жене? — Семь раз! — Отвечает парень. — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел. После чего, он спрашивает других парней: — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене? — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса. Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti. — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его. Парень с Bugatti отвечает: — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
А кто-нибудь задумывался, почему в песне Валерия Меладзе люди, нечаянно встретившиеся «в первый день весны», нечаянно расстаются «в первый день зимы», то есть аккурат через 9 месяцев?
— Расскажите, какая новость заставила вас улыбнуться сегодня? — Неделю назад моя девушка изменила мне, этот мужик оказался женатым. И сегодня его жена отметелила мою бывшую.
Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как "дорогие девушки". Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...
— Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться? — Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы. — По гороскопу? — Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...
Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
Недавно я находился в местном салоне красоты - зашёл побриться. И парикмахерша, перед тем, как начать меня брить - попросила положить мне в рот небольшой пластиковый шарик, для более качественного пробривания щёк. Я задумавшись, говорю ей: — А, что если я его случайно проглочу? Парикмахерша спокойно: — Ничего страшного. Принесёте его на следующий день, так же, как и все остальные клиенты его приносят...
Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколадку Алёнка, он стал на 20% больше.
*****
– Привет! Как настроение? – Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
*****
Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас меня стошнит... Все его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается: – Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю... Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко. – Шестью восемь – сорок восемь.