Яростный парикмахер

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая причёска мне не идёт.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Узбекский людоед съел пловца.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Еврей-парикмахер стрижёт посетителя, ходит около него, а за ним всё время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, учёный?
— Да не учёный, он ухо ждёт.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В средневековье были чумовые вписки.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Натурализованная блондинка.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...»

Звоню в парикмахерскую сейчас:
– Сколько будет стоить подстричь бороду?
– Мужскую?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— С височками что будем делать?
— Прострелите... оба.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Муж моей жены... это я...

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка – ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.