Яростный парикмахер

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Узбекский людоед съел пловца.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Барбершоп — место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка – ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

Муж моей жены... это я...

Звоню в парикмахерскую сейчас:
– Сколько будет стоить подстричь бороду?
– Мужскую?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приходит мужик в салон красоты.
Садится в кресло и говорит парикмахеру:
— Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь – лысинка.
Парикмахер ошарашено:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

В средневековье были чумовые вписки.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...»

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая причёска мне не идёт.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Еврей-парикмахер стрижёт посетителя, ходит около него, а за ним всё время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, учёный?
— Да не учёный, он ухо ждёт.

Натурализованная блондинка.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.