Яростный парикмахер

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Насморк лечится простым закапыванием.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Уже не первый год хожу к одной и той же парикмахерше. Но постригаюсь - у другой.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
Ему говорят:
— Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
— Да, но это только до первой стрижки.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».