Яростный парикмахер

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Барбершоп — место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Звоню в парикмахерскую сейчас:
– Сколько будет стоить подстричь бороду?
– Мужскую?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Магазин CD работает с CD до CD.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Еврей-парикмахер стрижёт посетителя, ходит около него, а за ним всё время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, учёный?
— Да не учёный, он ухо ждёт.

Муж моей жены... это я...

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка – ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая причёска мне не идёт.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.