Яростный парикмахер

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Уже не первый год хожу к одной и той же парикмахерше. Но постригаюсь - у другой.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Как правило, практически каждый мужчина обращает своё внимание на то, что его жена подстриглась, лишь в 2-х случаях:
1. Она пришла домой лысая.
2. Он сидел и ждал её в салоне красоты.

Недавно я находился в местном салоне красоты - зашёл побриться. И парикмахерша, перед тем, как начать меня брить - попросила положить мне в рот небольшой пластиковый шарик, для более качественного пробривания щёк.
Я задумавшись, говорю ей:
— А, что если я его случайно проглочу?
Парикмахерша спокойно:
— Ничего страшного. Принесёте его на следующий день, так же, как и все остальные клиенты его приносят...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!