Яростный парикмахер

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Барбершоп — место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Узбекский людоед съел пловца.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...»

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая причёска мне не идёт.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Магазин CD работает с CD до CD.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Приходит мужик в салон красоты.
Садится в кресло и говорит парикмахеру:
— Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь – лысинка.
Парикмахер ошарашено:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!

Муж моей жены... это я...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Натурализованная блондинка.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Звоню в парикмахерскую сейчас:
– Сколько будет стоить подстричь бороду?
– Мужскую?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Еврей-парикмахер стрижёт посетителя, ходит около него, а за ним всё время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, учёный?
— Да не учёный, он ухо ждёт.