Яростный парикмахер

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Звоню в парикмахерскую сейчас:
– Сколько будет стоить подстричь бороду?
– Мужскую?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Барбершоп — место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Еврей-парикмахер стрижёт посетителя, ходит около него, а за ним всё время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, учёный?
— Да не учёный, он ухо ждёт.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Приходит мужик в салон красоты.
Садится в кресло и говорит парикмахеру:
— Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь – лысинка.
Парикмахер ошарашено:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Автоледи наехала на пешелорда.

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка – ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая причёска мне не идёт.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Муж моей жены... это я...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

В средневековье были чумовые вписки.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.