Яростный парикмахер

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Как правило, практически каждый мужчина обращает своё внимание на то, что его жена подстриглась, лишь в 2-х случаях:
1. Она пришла домой лысая.
2. Он сидел и ждал её в салоне красоты.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Недавно я находился в местном салоне красоты - зашёл побриться. И парикмахерша, перед тем, как начать меня брить - попросила положить мне в рот небольшой пластиковый шарик, для более качественного пробривания щёк.
Я задумавшись, говорю ей:
— А, что если я его случайно проглочу?
Парикмахерша спокойно:
— Ничего страшного. Принесёте его на следующий день, так же, как и все остальные клиенты его приносят...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Уже не первый год хожу к одной и той же парикмахерше. Но постригаюсь - у другой.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как стричься будем?
— Так, чтобы было красиво.
— Хм.. То есть, лицо мы состригаем полностью?

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Парикмахер клиентке:
— Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.