NFS UNDERGROUND

Натурализованная блондинка.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Магазин CD работает с CD до CD.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Автоледи наехала на пешелорда.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Муж моей жены... это я...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В средневековье были чумовые вписки.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.