NFS UNDERGROUND

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Израильские учёные открыли стрельбу.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.