NFS UNDERGROUND

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Новости из мира спорта.
В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Монгольские учёные открыли дверь.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.