NFS UNDERGROUND

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Муж моей жены... это я...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Узбекский людоед съел пловца.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.