Автоледи

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

В средневековье были чумовые вписки.

— Абрам, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Софочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Натурализованная блондинка.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я юрист!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!