Автоледи

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля.
— Да ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Муж моей жены... это я...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Узбекский людоед съел пловца.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Натурализованная блондинка.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В средневековье были чумовые вписки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Абрам, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Софочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.