Автоледи

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

На прогулке в парке встречаются два джентльмена.
– Мистер Бекингем? Одни?
– Увы, лорд Бейлиш, ваша жена мне изменяет!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я юрист!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
— Куда ты направлялся?
— Блэкпул.
— О, было бы короче срезать через кухню.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
— Почему вы не подали звуковой сигнал?
— Я боялся её испугать...

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Абрам, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Сарочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

В стране карликов очень низкая преступность.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Если тебя не сбил самокатчик, значит ты не настоящий горожанин.

Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
Тот рапортует:
— Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.