Автоледи

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я юрист!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
— Куда ты направлялся?
— Блэкпул.
— О, было бы короче срезать через кухню.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит:
- Так… нас этому учили на водительских курсах!
После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине:
- Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!

На прогулке в парке встречаются два джентльмена.
– Мистер Бекингем? Одни?
– Увы, лорд Бейлиш, ваша жена мне изменяет!

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.