Месячные у проститутки

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Дальнобойщики останавливаются на трассе, там проститутка голосует:
— Мужики любви хотите?
— Это как?
— Ну сниму свои трусы и дам тебе и тебе!
— Петрович тебе её трусы нужны? Нет! И мне нет! Поехали!!!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Мужик в баре говорит девушке:
— Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
— Разве я похожа на продажную женщину?
— А кто говорит о деньгах?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Бар для вампиров.
Заходит богатый представитель дракулоподобных:
— Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:
— Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
Недоуменный бармен наливает ему горячей воды.
Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
— А я чайком побалуюсь...

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Может возьмём? – спросил напарник.
— Конечно! – ответил дальнобойщик.
Она сзади села и в спальник забралась.
Дальнобойщик сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... – и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... – и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с дальнобойщиком, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Дальнобойщик:
— Ну-ка, порули...

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Натурализованная блондинка.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Муж моей жены... это я...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

— Где вы познакомились?
— На съёмочной площадке.
— На Тверской что ли?

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
— Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
— Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
— Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Булочная — это кекс-шоп!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.