Месячные у проститутки

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
— Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
— Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
— Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Если у мужчины были свои «дни» (месячные), то наверняка их сделали б нерабочими. Сразу бы появился соответствующий закон или того пуще – декрет правительства.

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Это я, сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
— Спасибо, не надо, у нас корова есть. Мы экономить будем.

Приходит мужик в публичный дом.
Спрашивает:
— Блондинки есть?
— Нет.
— А брюнетки?
— Тоже нет.
— А рыжие?
— И рыжих нет.
— Ну хоть порнофильм есть посмотреть?
— И тоже фильма нет.
— А что вообще есть?
— Ну вот суслик есть.
— Ну хорошо, говорит, давайте суслика.
На следующий день, приходит он ещё раз:
— Блондинки есть?
— Нет.
— Брюнетки?
— Нет.
— Рыжие?
— И рыжих нет.
— Порно есть?
— Есть, говорят, один фильм; называется «Мудак и суслик».

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Может возьмём? – спросил напарник.
— Конечно! – ответил дальнобойщик.
Она сзади села и в спальник забралась.
Дальнобойщик сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... – и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... – и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с дальнобойщиком, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Дальнобойщик:
— Ну-ка, порули...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Бар для вампиров.
Заходит богатый представитель дракулоподобных:
— Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:
— Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
Недоуменный бармен наливает ему горячей воды.
Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
— А я чайком побалуюсь...

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
— Порно хоть дайте.
— Да старое всё. Есть вот барсук.
Ну ничего не остаётся – взял барсука.
На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
— Порно есть свежее?
— Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Автоледи наехала на пешелорда.

Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
Куртизанка:
— Поручик, а деньги?
Поручик Ржевский:
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Едет девушка в купе. У этой дамы «те самые дни». Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему прямо в лицо.
Снимает он её со своего лица и говорит:
— Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.