Месячные у проститутки

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Магазин CD работает с CD до CD.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
— Порно хоть дайте.
— Да старое всё. Есть вот барсук.
Ну ничего не остаётся – взял барсука.
На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
— Порно есть свежее?
— Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

Дальнобойщики останавливаются на трассе, там проститутка голосует:
— Мужики любви хотите?
— Это как?
— Ну сниму свои трусы и дам тебе и тебе!
— Петрович тебе её трусы нужны? Нет! И мне нет! Поехали!!!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Узбекский людоед съел пловца.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой.
На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
— Ну как было?
— Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...

Приходит мужик в публичный дом.
Спрашивает:
— Блондинки есть?
— Нет.
— А брюнетки?
— Тоже нет.
— А рыжие?
— И рыжих нет.
— Ну хоть порнофильм есть посмотреть?
— И тоже фильма нет.
— А что вообще есть?
— Ну вот суслик есть.
— Ну хорошо, говорит, давайте суслика.
На следующий день, приходит он ещё раз:
— Блондинки есть?
— Нет.
— Брюнетки?
— Нет.
— Рыжие?
— И рыжих нет.
— Порно есть?
— Есть, говорят, один фильм; называется «Мудак и суслик».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Это я, сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
— Спасибо, не надо, у нас корова есть. Мы экономить будем.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Едет девушка в купе. У этой дамы «те самые дни». Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему прямо в лицо.
Снимает он её со своего лица и говорит:
— Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

В средневековье были чумовые вписки.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
— Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!

Объявление: «Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.