Месячные у проститутки

Объявление: «Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения».

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Узбекский людоед съел пловца.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Дальнобойщики останавливаются на трассе, там проститутка голосует:
— Мужики любви хотите?
— Это как?
— Ну сниму свои трусы и дам тебе и тебе!
— Петрович тебе её трусы нужны? Нет! И мне нет! Поехали!!!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
— Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой.
На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
— Ну как было?
— Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Едет девушка в купе. У этой дамы «те самые дни». Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему прямо в лицо.
Снимает он её со своего лица и говорит:
— Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В средневековье были чумовые вписки.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
— Порно хоть дайте.
— Да старое всё. Есть вот барсук.
Ну ничего не остаётся – взял барсука.
На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
— Порно есть свежее?
— Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

У одного мужика была интимно-деликатная проблема: во время секса он постоянно пердел. А потребности естественные ему удовлетворять надобно было, звонит он проституткам, говорит мол нужна девочка, но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего, согласился. Приехала, начали они «делом» заниматься. Мужик пердит и пердит, у девушки уже конъюнктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить. Комната взорвалась.

Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Над воротами в монастырь вывеска:
«Если ты устал от грехов, постучись сюда».
На воротах надпись губной помадой:
«А если ещё не устал – набери... и номер телефона».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

Автоледи наехала на пешелорда.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.