Месячные у проститутки

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
— Порно хоть дайте.
— Да старое всё. Есть вот барсук.
Ну ничего не остаётся – взял барсука.
На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
— Порно есть свежее?
— Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Объявление: «Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Едет девушка в купе. У этой дамы «те самые дни». Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему прямо в лицо.
Снимает он её со своего лица и говорит:
— Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
— Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой.
На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
— Ну как было?
— Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...

В средневековье были чумовые вписки.

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

Узбекский людоед съел пловца.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчёт, а тут месячные, ну что за день!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У одного мужика была интимно-деликатная проблема: во время секса он постоянно пердел. А потребности естественные ему удовлетворять надобно было, звонит он проституткам, говорит мол нужна девочка, но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего, согласился. Приехала, начали они «делом» заниматься. Мужик пердит и пердит, у девушки уже конъюнктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить. Комната взорвалась.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Над воротами в монастырь вывеска:
«Если ты устал от грехов, постучись сюда».
На воротах надпись губной помадой:
«А если ещё не устал – набери... и номер телефона».

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте уже хлеба!».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно.
*Лозунг Всемирного конгресса проституток*

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!