Бухгалтер женского рода

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура... нет, не так... она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Как известно, мало что может остановить женщину, купившую себе новый купальник.

— Ты ангел? Честно?
— Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.