Лидерские арканы

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Гадалки и экстрасенсы могут заговорить вас от всех болезней и невзгод, но только не от глупости, ведь посетитель заговорённый от глупости — это просто потерянный клиент.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глоба?

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Тётя Соня гадает на картах:
— Да, Абрам, не дожить Вам до седых волос...
— Да? Неужели я таки рано умру?
— Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе всё, делятся на две категории: либо работают на трёх работах, либо не работают вообще.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с тёлками.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Карты не врут, особенно, если они из генштаба.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.